好笑又好玩的信息，爆笑全場的話

母親：“我不在時，家里發(fā)生了什么事？”兒子：“爸爸醉了。”母親：“瞎說，你爸爸從來不喝酒。”兒子：“真的！爸爸對女保姆說‘你的眼睛使我陶醉！’”

一慣犯屢屢脫逃。一次晚上他溜進室內作案，被女主人舉起灼熱的電熨斗猛地貼在慣犯的臉上。慣犯暈倒，束手就擒。警察稱贊她勇敢，一招制敵。不料女人說：“這么晚回來，我還以為是我丈夫呢。”

一個女人對她的朋友說：“我累的很，夜里都不能睡覺，因為我得看住我丈夫。”朋友：“可是，我還為你顧了一個護士呢？！”那女人道：“那正是我要看住我丈夫的原因！”

祖父和五歲的孫兒聊天，說：“我象你那樣大的時候根本沒有電視看。”孫兒問：“那么你不乖的時候，你媽媽不許你看什么?”

夫婦帶嬰兒去看電影。服務員說：“如果孩子哭起來，你們必須退場。不過，我們會把票錢退給你們”。電影開演后，丈夫問妻子：“你覺得這個電影怎么樣?這是我看過的最糟的一部。”“我也有同感。那就把孩子弄哭吧!”

三藏：愛情是什么？悟空：拳打腳踢。八戒：卿卿我我。悟凈：淡淡。小白：上上下下。眾人：噢。小白：比如我和親愛的三藏哥哥。眾人：嘔。

一家三口住進了新房，妻子寫了一條標語“講究衛(wèi)生人人有責”。兒子放學回家，拿出筆把標語改成了“講究衛(wèi)生，大人有責”。第二天，丈夫見了，也拿出筆，把標語改成了“講究衛(wèi)生，太太有

責。”

悟空：長生不老真是一種痛苦。八戒：大吃大喝真是一種痛苦。悟凈：無所事事真是一種痛苦。小白：游山玩水真是一種痛苦。三藏：有了徒兒真是幸福。

莉莎：“爸爸，這道算術題我不會算。你能告訴我嗎？”爸爸：“你說說，是什么題？”莉莎：“有個人每月薪水300元，他太太每月卻要花去320元，問……”爸爸：“別問我了，還是問你媽去吧，她是這方面的專家。”

夜晚，關燈后。老公有親膩動作，但并未想要有所行動。老婆很累，不想，說：“此乃龍?zhí)痘⒀ǎ�深不可測。老公頓時來了精神，說：“那我更要闖上一闖。”

一個女孩染了一頭黃了吧唧的頭發(fā)，第二天和母親 一起上街，到了街上，母親猛然 掙脫 她的手臂 ，上下打量了一眼綠眼影黃頭發(fā)高跟鞋打扮的女兒，說：“別挎著我，別人還以為我和一個雞在一起呢!”

“爸爸，老師告訴我們，許多動物每年冬天都要換一件新皮襖。”“噓，小聲點，孩子，”父親警告他說：“你媽媽就在隔壁房間里。”

“我給您出個兒子忘不了給家里寫信好主意：您先給孩子寫信，告訴他給他寄了錢，讓他吃得快活，玩得快活。”“這樣他就會來信嗎？”“當然，但您千萬別真的寄錢給他。”

一高中生在父母的主張下考到了琵琶十級，抱怨父母的要求過于嚴厲，此時，父親語重心長地對她說：“將來你大學畢業(yè)找不到工作，至少可以抱著琵琶到船頭賣唱，養(yǎng)家糊口，弄不好，還可以傍一大款……” 女兒聽了眼一瞪，爸，你有病吧?!

兒子被人打傷回家，眼睛哭得通紅，父大怒說：“爸爸很不高興，要打你就打贏了回來，不打贏回來沒有飯吃，要不你就別動手……”兒子聞聽之后連忙說，下次我趕緊跑。

一個中學生又考了不及格回家，母親大怒，罵到，你這個小王八蛋，我怎么就生了你這個小兔崽子，長了個豬頭……學生聽得莫名奇妙，小聲嘀咕了一句，從遺傳學的角度上說，這都對你沒有什么好處!

上中學的女兒和父母鬧別扭，一整天不說話，母親一怒之下說：“你有本事，我們這兩個更年期管不了你這個青春期!”