打發無聊的日子，來點搞笑的短信逗逗人

“無聊死了，有沒有什么好玩的？”“嗯，玩什么好呢？”“對！去和新郎開個玩笑。”“開什么玩笑呢？”“我們一起走到新郎面前，大聲叫他爸爸。”

司機：“嫌我開車開得差勁，簡直是豈有此理，我干這一行已經15年了。坐車的個個滿意，從沒有哪個說過我一句不滿的話呢。”客人：“是嗎？那我太冒昧了。請問你開的是什么車？”司機：“

靈樞車。”

全家駕車郊游。兒子坐在靠窗處。…媽媽，媽媽！看，母牛！…媽媽，媽媽！看，山羊！…爸爸，爸爸！看，金發女郎！

兒子看中了一個新娘打扮的洋娃娃，堅持要買。父親不肯，硬把兒子拉走，結果那三歲半的小娃兒便一邊跺腳一邊大喊：我要女人……我要玩女人……

“我的油用完了，能幫忙把車推到加油站嗎？”兩男士賣力地推車過了街區。過幾個加油站。“為什么不把車拐進去？”他們喊。“我決不去那兒”女士大聲回答：“他們那兒的服務態度不好。”

汽車剎車失靈了，從上午一直到下午，剎車仍沒修好。修理員也很著急，他忽然急中生智：“有了，沒剎車不要緊，我把喇叭的聲音加大就行！”

旅行，六點鐘酒店的女侍給他送來一杯早茶。他說不要女侍不聽話，每天照樣把茶送來。最后他在門外掛上“請勿打擾”的牌子。第二天，女侍照樣把茶端來??這次不是一杯，而是兩杯。

孩子：媽媽，我什么時候過生日？媽媽：六月十五日。孩子：那你呢？媽媽：六月十日。孩子：怎么，你只用了五天就把我生下來啦？！

一個喜歡投訴的人，三番五次跑到警察局去，要警察把鄰人抓起來。局長把違禁條例翻來覆去，看了半天，嘆了一口氣說：“不能定罪，除非你控告他滋擾瘋子。”

媽媽：“寶寶已經四歲了，你可以自己睡了。”孩子：“爸爸都那么大了，為什么不自己睡？”

三藏：一加一等于幾？悟空：瘋子。八戒：不知道。悟凈：二。小白：問這個問題的和回答這個問題的都是變態。三藏：悟凈，累了吧，上來一塊騎會兒。

“爸爸，您可以省錢了！”“省什么錢？孩子。”“今年你不用再花錢給我買課本了，我已經留級了。”

半路上輕拍司機肩膀想問點事。司機嚇得叫了起來。“喔，對不起，”旅客抱歉地說道，“沒想到會嚇了你……”“沒關系，小小的誤會。”司機答道，“我一向是開靈樞車的，剛改換駕出租車。”

終於找到一家小吃店，可是說什么寶寶就是不肯進去，實在奇怪得很．最後媽媽才發現原因，原來，那家店的招牌寫著大大的四個字：友朋小吃。

老師在學生的鑒定表上寫到：話太多了，每節課都交頭接耳說個不停。父親看了以后，補上一行：如果你有幸認識她媽媽就不會奇怪了。

起飛時間一拖再拖。多名乘客等候了整整24小時。最后，終于可以登機了，安全檢查時。旅客嚷道：“還有什么必要在我們身上找武器呢？要是真有的話，他一定早開槍了。”

空中小姐高興地說：“各位先生。女士，飛機的故障已排除，我們可以安全地著陸了。”一乘客聽了，懊喪地說：“我的遺囑白寫了。”

一婦女乘車時被夾斷了右手食指，她要起訴索賠100萬元。律師對她說：“一只手指恐怕不能索賠那么多。”婦女咆哮道：“為什么？我那只手指是用來指揮我丈夫的呀。”

“你乘火車遇過事故嗎？”“有，當火車進入山洞時，蠻以為吻的是小姐，卻吻到她的父親。”

三藏：我撿到一元錢。悟空：交錢不殺。八戒：把它交到豬叔叔手里邊。悟凈：我娶媳婦還差一元錢。小白：晚上變成寵物狗隨便你。三藏：給你，小白。

警察對一位違章開車的老太太說：“您知道我舉手的意思嗎？夫人。”“當然知道了，我做了30年的教師還是第一次看見警察要去洗手間方便呢。”

十字路口，一輛汽車急速地闖紅燈。交通警察的哨聲大作，汽車終于停下來了。警察問司機：“難道您沒看見紅燈嗎？”“不，我只是沒看見您！”司機說。