笑點極強的搞笑短信，強大的沒話說

年輕獅子問管理員：“為什么我來了三個月還只是吃香蕉！”管理員回答說：“因為你補的是猴子的缺呀！”

一對夫妻到英國旅游，入住一間有名的“鬼屋”。但房錢已付，他們決定暫住一夜。半夜，樓下果然傳來異聲。妻子對丈夫說：“你到樓下看看好嗎？”丈夫回答：“不太好吧，你英語比我好，還是你去看看吧。”

醫生在街上遇到約翰，見他精神仍然不佳，便問：“您按我說的做了嗎？”“做了。”約翰回答，“您要我飯后抽一支煙，搞得我每天吃十幾頓飯，真是撐死了！”

“多喝酒會使人產生許多毛病，會縮短壽命。”驚訝之余，痛下了決心：“這次我算下定決心了！”朋友說道：“你看，你應該早下這個決心啊！”酒鬼說：“不，我是說下定決心再也不看書了！”

“請問：這趟火車到圣保羅停不停？”列車長笑著回答道：“停。如果不停，您將看到有史以來最大的車禍??火車沖過終點站！”

“真對不起，先生，這完全是我的錯，是我駛錯了路線，我希望您沒有什么損傷吧？”“不，太太，這是我自己的錯，我在300米之外就看見你。當時我是來得及到樹上去的。”

交通警察：“剛才我向你打招呼，為什么你不停車？”肇事司機：“呀，我不知道是你！我還以為是我撞翻的那個人在叫我呢！”

一個被汽車撞傷的人兩天都沒有蘇醒過來。到了第三天，他才緩緩地睜開眼睛。他看看四周，含糊不清地問：“我這是在天堂嗎？”“不，親愛的。你只是在它附呆了一會兒。”妻子回答。

連環謎：一片青草地，又一片青草地，來了一群羊，又來了一群狼（打4種植物）謎底：梅花，野梅花，草莓，楊梅

“發生了什么事？”馬克的朋友問拄著拐杖的馬克。“汽車出事了。”“天哪，今后你不靠拐仗就不能走路了嗎？”“上帝才知道，醫生說我可以不靠拐仗走路，可律師堅持讓我不要扔掉拐杖。”

“服務員，這塊炸豬排我已經嚼了10分鐘也沒嚼爛！”“別著急！先生。你乘的這班火車晚點3小時！”

莞爾：我在我們家一直是中心，在你們家也得以我為中心。先生：那我在我們家也一直是中心。莞爾：可我這中心比你那中心重要。先生：為什么？莞爾：因為我是千金，你只是個小子。

身無分文乘火車不買票，檢查員每次抓住他，便在下一站狠狠地將他踢下車去。“你要到哪里？”“如果我的屁股吃得消的話，我要到拉薩去。”

一位旅客指著火車站里的六個鐘問列車員：“你們這里六個大鐘指著的時間都不一樣，這是什么意思？”列車員泰然地回答道：“要是所指的時間都一樣，那還要掛出六個鐘來么？”

妻子：“咱家的汽車進水了。”丈夫吃驚地問：“汽車剛檢查過，本是好好的，為什么會進水？汽車現在在哪里？”妻子哭著說：“在河里！”

在一家美術館里，有個女人站在一幅畫像前，那幅畫畫的是一個衣衫襤樓的流浪漢。“想想吧！”她高聲說，“連買件像樣衣服的錢也沒有，卻還能夠請得起人給他畫像。”

“請吸煙，我祝賀你！我在這條鐵路上跑了15年，這還是第一次見火車正點到站。”“留著你的煙吧，”列車員說，“這是昨天的列車！”

警察把一名醉鬼送到門口，“這是我的睡房，你看見那張床嗎？睡在那張床上的女人是我的太太，你看見和她睡在一起的人嗎？”警察疑惑地說：“怎樣？”“那就是我。”

有一天老婆讓賭徒去給他死去的爹娘上墳，剛走到半路上，他的賭癮犯了，然后就把紙點著了，一邊燒紙一邊念叨：“爸媽，麻煩你們多走幾步吧，我等著回去擲色子呢！”

有一個有名的喝酒佬。一天他上街，遇到酒壇子打破了，香噴噴的酒流了一地。九哥一見，慌忙跑過去，趴在地上大喝起來。抬酒的人正好沒處出氣，就朝九哥的左臉狠狠地打了一巴掌。由于巴掌上沾得有酒，九哥趕緊把印在臉上的酒往嘴里一抹，緊接著又把右臉湊過去，說：“請你再打一巴掌吧！”

夜晚，妻子對丈夫說：“親愛的，我把汽車停在街上了。”“為什么你不把它停在車庫呢？”“親愛的，街上太黑，要把所有的零件都找回來，根本不可能。”

莞爾：咱們蓋那個雙人被吧。先生：別！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也蓋不著。還是自己蓋自己的吧，心里踏實。莞爾：哼，你就是自己蓋，到明天早上照樣也得被我裹走！

鸚鵡深愛著八哥，表達愛意時卻遭到拒絕，鸚鵡大吼：為什么？這一切都是為什么？八哥膽怯地說：俺媽說了，長舌頭就算了，喜歡打扮得花里胡哨的女人都是不是好東西。

到了家門口了。恰好停電了，一個老酒鬼說：“噫，怎么停電了。”另一個說“沒停啊。”一個說“停了，卻實停了啊。”摔了一交摔得直冒金星，他說：”啊，來電了，來電了。”