爆笑短信大全，最有笑點的句子

一老農，帶一老母雞坐火車，怕雞丟，一直拿手上，對面坐一小姐，兩腿并著，老農不方便于是說：把你的腿叉開把我的雞放進去，這樣你舒服我也舒服。

新雇女仆在打掃時碰掉男人塑像的“命根子”，女仆很快用強力膠粘上去但還是被女主人發現：為什么把它弄成那種位置？女仆：真對不起太太，我所知道的‘那東西’都是那個模樣的呀！

新郎問爺爺：何為口頭做愛！答曰：就是她進她的臥房，我進我的臥房，然后她大叫：FUCK YOU！，而我也回應大吼：FUCK YOU，TOO！

一男到泰國旅游在酒吧遇一美女，感覺投緣開房去……，一番云雨后女的還玩著男的小弟弟。男問：還想要？女答：不，我很懷念，因我以前也有一根！男奪門而逃。

廠長作報告。愿意：工作中男同志過硬，性格耿直；女同志心胸狹窄，易波動。廠長簡言：男同志過硬，根直；女同志狹窄，波動。

孫子問爺爺，年輕時嫖過女人嗎?爺爺長嘆一聲：他媽的倒霉透了，過去弟弟硬，政策比弟弟還硬。現在政策軟了，弟弟比政策還軟，無法與時俱進呀。

男生是不許上女生樓的，要進樓也要登記，而且晚8點前必需離開，否則……到8點時，樓長阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。

口琴深愛著鋼琴，表達愛意時卻遭到拒絕，口琴大吼：為什么？這一切都是為什么？鋼琴鄙視地說：喜歡別人用嘴巴的男人都是不是好東西。口琴悲痛的說：你丫不也是靠別人用手，才哼哼

那么爽!

你認為最有影響力的物理學家是誰？我寫的是“牛頓”。結果，全班只有我一個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去……x，什么世道！

一對夫妻做愛，妻子過于興奮，叫聲把一旁的兒子吵醒了，小孩問：媽媽，為什么我趴你身上睡覺你不叫啊？爸爸說：傻小子，因為你沒把電源的插頭插上！

著裝整齊的打假隊精神抖擻地進入購物街巡邏檢查，正在購物的大部分女孩驚慌失措地在同一時間做出同一個驚人之舉：雙手抱在胸前！

系里唯一一女生來看籃球比賽。突然，MM裙子被大風吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉著臉異口同聲道：“拜托，是家丑外揚吧！”

我問我同桌有沒有面巾紙，她不知道為什么突然答：“我有衛生巾。”頓時全班鴉雀無聲，我狂汗……說：“你自己留著吧，反正我也用不上……”

導游：九寨溝可以說是世界上最美的溝！男游客：世界上最美的溝應該是……乳溝！母女捉鴨，女把持不住，母斥：“16了，連個鴨子都夾不住！”

老師問：三國演義中關羽騎的是什么馬？臺下無人作答。老師又提示：再想想，這馬呂布也騎過。這時有人回答：貂禪。老師大怒：混蛋，我問的是白天騎的！

一中國甲B球員在與新女友翻云覆雨的時候，發現她曾經隆胸！女友嗲聲嗲氣說：我知道你時喜歡打假波才去隆的！

丈夫疑妻不忠。假裝出差，半夜回家。發現妻子和另一個人躺在床上。一把掀開被子，猛撲上去，妻子驚醒：“混蛋，這是孩子的小姨。”

媽媽親吻著3歲兒子。兒子：“媽媽，你為什么不親親我的小雞雞？”媽媽：“小雞雞是不能親的！”“你為什么親爸爸的？”……

母雞見女主人親吻丈夫的小雞雞，感到新鮮。找到公雞對哪個地方猛啄。公雞：“你干什么：”母雞：“傻瓜，這是最時尚的做愛方式。”

一對新人拍婚紗照，新娘總是很緊張。攝影師引導說：別緊張，就當這兒是你家，只有你倆。果然新娘漸漸進入了狀態，突然命令新郎道：關燈！

老公。你說你是寶馬在我身上奔馳，誰知你是花冠一次也無君威……。姑娘是塊田，荒了十八年。實行承包制，誰種誰給錢！

報上登出一份通緝令，小查理看到了，問：“這是什么？”父親說：“這是抓壞人的通緝令。”“那么，照片是誰的？”“是壞人的。”“啊？”小查理一臉困惑，“為什么不在拍照時就抓住他呢？”

漂亮少婦憂慮地問醫生：我想生孩子，但是我丈夫在關鍵時刻不能正常射精，怎么辦？醫生不假思索答道：小問題，我來辦。

法官大怒，大聲說：“你竟敢在大白天調戲女士，太惡劣了，我要重重地判你。”嫌疑人：“法官先生，你上次說我竟敢在夜晚調戲女士，判我重刑。那么，我究竟該在什么時候調戲她們呢？”

農夫要殺公雞卻逮不著，于是抓起母雞對公雞說：再不下來讓你當光棍兒！公雞：你他媽以為我傻呀，我下去她就成寡婦了…

醫生買魚回家，被人攔住：“家有小女急病，請速往。”至婦人家治療時，念及樓下買的鮮魚。便問：“底下有貓嗎？”女羞澀狀。婦人：“是病不瞞醫，但說無妨。”小女說：“寥寥數根而已。”

動物園里猴再交配，小朋友見了問爸爸：它們在干什么？爸爸想了一會兒，說：它們在跳鞍馬，可后面的總跳不過去！

脫衣女郎：“干我們這一行，看來病的時候最不劃算！”婦科醫生：“怎么說？”脫衣女郎：“常我們脫給客人看，還有錢好拿，在這脫給你看，不但沒有錢拿，還得給你付錢。”

朋友在于走動，生命在于運動，群眾在于發動，關系在于活動，愛情在于心動，婚姻在于感動，嫖妓在于激動，性交在于抽動。

倍德將季薇抱緊，于是彼此身上的暖流互相傳送。倍德問：“我是第一個和你做愛的男人嗎？”季薇仔細地看著他，說：“你可能是吧！我看你的面貌怪熟的。”

問色鬼：“何為人之最大樂事”？答曰：“行房事”！又問：“此后呢”？思索良久答曰：“再行房事”！

女兒在廚房洗碟子，電話鈴響了，她拿起電話，回答說：“媽媽大概在洗澡，請你等我去看看。”她伸手扭大熱水龍頭，馬上傳來一聲尖叫，她關上水龍頭說：“是的，她還在洗澡。”

電腦與人，最本質的區別是什么？經論證：其一，對于電腦而言，是軟件插入硬件；其二，對于人而言，是硬件插入軟件。

小明向他的父親告狀說：“張伯伯每次都趁爸爸不在家時，偷偷請媽媽吃冰淇淋。”父親問：“你怎么知道？”小明：“他他每次關在房里時，我總是聽到張伯伯說：趕快，趕快，等一會兒它就軟了。”

甲：我生我女兒那天，夢見一只鳳凰棲在梧桐樹上，因此決定給她取名鳳梧。乙：幸虧你沒夢見一只雞在巴蕉樹上。