問：能否說家境越好的人越愿意努力向上，而家境一般的人反而會安于凡？ 答：銀魂里的一句話：“和你們這些少爺不同，我們光是活著就竭盡全力了。”@知乎網友

千萬不要在吃得很飽之后立即吃零食，否則，會很撐。

白娘子受傷現了原形不知所蹤，許仙狂奔到西湖邊找到當年的船夫，急切問：“快告訴我娘子在哪里？我娘子在哪里？” 船夫一臉茫然：“我，我不知道…” 許仙發瘋似的緊緊掐住船夫：“你是擺渡你不知道？！”

我走進一家豪華的酒吧，酒保瞄了我一身滿是油污的工裝服，眼高于頂地對我說：“抱歉，您穿成這樣，是不能來這里的。”“哦，”我就轉身邊走邊說，“那你們暖氣自己修唄。”

火車上，一位旅客對另一位旅客說：“伙計，車廂里不準吸煙。”“我吸煙了嗎？”對方毫不客氣。“那你叼著煙斗干嗎？”“這能說明什么？我的鞋穿在腳上，可我并沒有走路啊！”

從前，屁股和臉是一對戀人，后來屁股另尋新歡，把臉拋棄，所有人都臭罵它是負心漢，誰見到它幾乎都要對它大罵。所以屁股以后出門都要包裹得結結實實，因為只要它稍微露出一點，人們就會說：不要臉，你不要臉！！

一對夫妻在看電視劇，古裝戰爭片，妻子看著看著對丈夫嘀咕道：“沒想到這古代人也是這么自戀啊。”丈夫疑惑的問：“怎么自戀了？”妻：“你看他們舉的旗，上面還寫了那么大一個‘帥’字。”

今天切肉的時候不小心劃破了手指，血滴在豬肉上了，弟弟走過來看了看，蛋蛋的說：你是在滴血認親嗎？

我發起火來連我自己都害怕，不知道為什么其他人不怕。@小麥店店長

“昨天男朋友被打得很慘，我看著都疼。”“那你怎么不幫忙？”“有他們就夠了，我懶得動手。”@萌了個包

燈泡滅了，我仔細檢查了下，鎢絲并沒有斷。我重新按下開關， 燈泡閃了兩下又滅了。我問，你怎么了，不開心么。燈泡回答，等會兒，有個蛾子在窗外看我好久了。我說，那不挺好，有人看得上你。燈泡說，我不是火，別讓她看錯了，誤了人一輩子。@飛行官小北

這個好像說的不是我吧！對，一定不是。。。。。~

下午和老板喝咖啡，聊著聊著，他談起了童年的苦澀回憶：“那時候我很喜歡地理，就想有一個自己的地球儀。可是家里很窮，沒錢給我，我就出去撿瓶子、撿易拉罐，還幫著送過報紙。半年后我終于攢夠了錢，買到了地球儀。它嶄新嶄新的，湛藍湛藍的，我拿著滿院子顯擺。可買完兩天后蘇聯就解體了。”@小野妹子學吐槽

離間兩個女生最好的辦法就是告訴其中一個另外一個比她漂亮…………

早上擠完公交車，下車買早餐時發現錢包里多了一張字條，上面寫著：不同面額的紙幣隨意插放，還都有折角，能忍？我已經幫你把紙幣捋并排序。我看了你的身份證，你不配當個處女座！??一個下不了手的小偷敬上。

和二貨媳婦兒煲電話粥，11點多了她突然說到：皇上，臣妾身體不適，先行告退了，今晚翻別的妃子牌子吧。 我一聽樂了，回到：朕就你一個愛妃啊。 二貨媳婦兒淡淡的冒出一句：不是還有左貴人和右貴人嘛，他們可是陪了皇上20多年了。

“小王，能用一首歌來形容你的愛情么。”“能啊，梁靜茹的勇氣。”“哪一句？”“愛真的需要用氣…”說完小王嘆了口氣，繼續給她女朋友打氣。

其實借鑒歷史很重要，從古代的西游記到現代的灰太狼，他們的失敗有一個共同點，就是非要吃熟的...........

伸手不見五指的小巷子里，正值花季之年的少女被持刀歹徒脅迫脫衣服。少女無奈脫掉毛衣，心想著下面就該脫內衣了，不料歹徒又說穿上。少女不解，但還是把毛衣穿上。如此反復百次少女哭著問他「你到底想怎樣？」歹徒沉默片刻后說「別說話，你看靜電多美」。@迷夢師

“聽說前女友感冒了，我特意買了點東西去醫院看她，雖然說是前男友，但也不至于把我打出來吧。把我打出來了不要緊，連我特意為她買的東西都扔了出來！實在是太過分了！”“你買了什么？” “骨灰盒。”

今年署假和一二貨朋友去海邊游泳，妹子真不少， 那貨突然來了句：等會得放我兒子出來找媽媽了。

所以說有文化的人就是不一樣，【對不起其實我結婚了，我們就維持炮友的關系好了。】【滾你麻痹你特么根本就不想跟那個黃臉婆離婚！】，這兩句話讓文青說出來就是【你說是我們相見恨晚，我說你為愛不夠勇敢。】@twimorn