大學里唯一一次掛科，是把寫給仰慕已久的女生的洋洋灑灑的幾百字情書誤當論文交給了馬克思主義理論老師...我們都是男淫。大學里唯一一次受到女生崇拜，是把馬克思論文當成情書親手給了自己仰慕已久的女生，她一直夸我有覺悟。后來我們好了。過程是，老師讓我當眾把情書內容念給全班同學聽，我趕緊發短信讓那女生來，我說有驚喜。她來了，以為我當眾告白，感動的內牛滿面...最后我喊了她的名字，同學們竟然那么配合，高呼給我鼓掌。老師臉綠了...于是，我掛科了。

你對一個人有了欲望，那叫喜歡，你為一個人忍住了欲望，那叫愛。你對一條裙子有了欲望，那叫喜歡；你為一條裙子忍住了欲望，那叫窮。

去見心儀已久的女網友，在二七路論壇認識的。她說想吃我親手做的菜，于是我們一起去超市買....經過賣雞的地方，我開玩笑面帶憤怒的說，‘做什么不好，非要做雞！’她聽到臉一下子沉了下來，小聲說了句‘對不起’……結果，老子就站在那里凌亂了……

一個酒鬼回家躺下，就挨了女人沒頭沒腦一揍。酒鬼說：“我又沒醉，為什么打我啊？”那女人邊打邊罵“你還沒醉？連房間都進錯了！”酒鬼瞇著醉眼，看了一眼女人說：“對不起，原來不是我老婆……”他話剛說完，頭上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在鄰居家做客”。

我剛扇了我的錢包一個耳光，其實沒什么，就是希望它能腫起來……......它最瘦得我都看不下去了 ！！

每晚我都向上帝祈禱:神啊,賜個妞吧!很多年過去了,雖然我的愿望沒有實現,但我還是證明了上帝確實不懂中文......

一寸光陰一寸金，我愿用青春換一噸。

領導提拔一美女后，幾次要潛規則該美女，都被她以各種理由拒絕了。 對此領導非常生氣，過幾天就把該美女職位降了。 其他人對此頗不理解，問領導原因。 領導說：“該女在領導面前放不開，難以勝任。”

我開的出租車上來位美女，手機沒電了問我借，然后給某男人打電話，聊起來沒完沒了。我提醒她：“長話短說，我的手機快沒錢了。”美女不太高興，順嘴對著話筒重復道：“長話短說，我的手機快沒錢了。”女士下車后時間不長，我的手機來了條信息：某某號碼成功為您充值200元。

初三上晚自，課間跟同桌溜出校門去買吃的，回來，門衛把我們攔下來，“你們哪個班的？” 同桌央求未果，于是亂報了一個班級，給自己起了個名字叫王維，門衛登記完問我：“你呢，叫什么？” “孟浩然！”

前途迷茫，壓力山大，累了，坐下來抽根煙，默默的承受著， 生活還的繼續！！！~

“我們已經把醋倒好，就差餃子啦，你過來的路上一定記得去買點噢。”

馬化騰有一段時間得了嚴重的支氣管炎，給妻子打電話時猛咳不止。妻子在電話那頭沉默了一會兒，說：“要不你先去忙吧，好像今天加你QQ的人挺多的。”

皇帝死了叫駕崩，諸侯死了叫薨，大夫死了叫卒，和尚死了叫圓寂，還有一些跟我作對的人死了叫哦也。

一回生，二回熟，三回就烤焦了傻逼。

按你老婆要10萬元彩禮來計算，陪你40年每年2500元，每天也就是6.8元。也就是說，從你結婚那天開始，每天花6.8元讓一個女人給你洗衣、做飯、收拾房間，還得給你生娃，孝敬你的父母。所以不要女人花一點錢就心疼，現在6.8元能買個啥？麻辣燙都不夠。 -----別傻了，那只是首付。

早上去公園晨練看見一仙風道骨的老頭在打拳，看樣子歲數不小了而且打的拳虎虎生風的，上前去問老大爺可不可以教我打拳，老頭高深一笑說小伙子你先打我一拳，我看這是要試試我啊，可能是看看我的天賦，于是乎我集中力氣一拳打過去，結果還沒打到老頭大喊一聲打人了之后倒地不起，最后我被訛了2000大洋。呢嗎，我恨老騙子！！！

臥槽，來發現有個挺有姿色的女的頻繁盯著我看，根據以往的經驗提醒我，特么得給我新買的電動車多加幾道鎖了......@xie107

記得高中時候如果請假，出校門時候要給門衛看假條班上兩個熊孩子偽造了兩張假條出去門衛大爺看了假條當時就怒了，你特么當我不認識劉德華啊，敢拿假的唬我，你班主任是誰？！那誰，謝霆鋒，你走！

某天，一男孩逗一女孩，女孩生氣的說：“你想死啊！” 男孩一臉正經的說：“你太直白了，應該換個方式表達。” 女孩：“你不想活了！”

一天去一高中附吃面，一高中生模樣的妹子指著我的可樂問：叔叔，你的醋還用嗎？ 擦，我有那么老嗎？咬著牙說了句不用了。。。 妹子拿過去就倒。。。 我立馬結賬走人。。。叫你喊叔叔。。。喝你的可樂面條去吧。

“是110嗎？” “不是的，老人家。這是119” “哦，我想找火警…” “火警找我們就對了，老人家，發生什么事了？” “我家老頭子不知哪來的火氣，發瘋似的，我都治不了他了！” “這個…這種情況您還是找110吧” “他把被子點著了…” “…”