很有意思的精致心情短語

1.非誠勿擾中，一個(gè)男嘉賓要送給心動(dòng)女生的禮物的一只彈弓，孟非問：有什么說法嗎？男嘉賓說：表明我射中她了！孟非：……。

2.我最發(fā)現(xiàn)一個(gè)完美的結(jié)婚年齡差距：20歲的美女嫁給50歲的富翁，美女50的時(shí)候，富翁歸西，美女成為富婆；然后50歲的富婆包養(yǎng)一個(gè)20歲的帥哥，過30年，富婆歸西，帥哥成為富翁；然后50歲的富翁帥哥娶一個(gè)20歲的美女。經(jīng)典微博語錄

3.都說pol.ice太兇了，以后做筆錄就這樣問好了：親，昨晚你在干什么呢？親，你為什么要賭博呢親？親，行政拘留十日不包郵哦親！親，還要跑么？再跑我可要開槍了哦！

4.今天問一個(gè)女生要電話，然后她說：“我給你我的QQ吧。”我說好，結(jié)果回去加她QQ，她QQ的驗(yàn)證信息是“我的電話是多少”--可不可以不這么含蓄。

5.公司一女同事中午外出吃飯。手機(jī)落公司，然后她老公一個(gè)勁的打電話，旁邊一哥們吃完午睡，很是反感，在電話響起的第N回后，哥們很氣憤的拿起電話，吼道：“我們?cè)谒�覺，你老打電話，煩不煩”。不一會(huì)兒辦公室門口就出現(xiàn)了個(gè)男的。

6.我一大學(xué)同學(xué)畢業(yè)后搞了一年?duì)I銷，發(fā)奮考上公務(wù)員，分到民政局婚姻登記處，頭天上班，一大早就來了對(duì)新人登記，那男的客氣，給了一包煙和一包糖，同學(xué)很激動(dòng)，麻利的辦好手續(xù)，起身握手送別，很有禮貌地說了句：歡迎下次再來。

7.某中學(xué)校長在一次大會(huì)上面對(duì)全體同學(xué)說：“同學(xué)們，本校為應(yīng)社會(huì)之發(fā)展，經(jīng)濟(jì)之蓬勃，特做了大小規(guī)模的變動(dòng)，三年一小變，五年一大變”。 一同學(xué)忍不住說：“這也太能憋了吧” 。

8.農(nóng)夫買了一盒耗子藥，耗子吃了之后大搖大擺的走了。 農(nóng)夫找到藥店老板，老板說要抓到耗子用溫水送服。 農(nóng)夫照做，耗子照走不誤。農(nóng)夫又找到老板，老板問：“你喂了幾次？” 農(nóng)夫答：“一次”。老板說：“你看下說明書，6盒一療程”。

9.病人很擔(dān)心自己的腦袋。經(jīng)X光檢查后，他問醫(yī)生：“我的腦部有什么嗎？” 醫(yī)生：“什么也沒有。” 病人：“啊，真的這么嚴(yán)重？”

10.今天吃飯聽一個(gè)兄弟跟別人聊天！他朋友問他：“你會(huì)接受一個(gè)不是處女的做老婆么？”他思考了回答：“二手房是可以買的，但是死過人那就另當(dāng)別論了！”我沉默10秒后噴了！

11.專家建議：每當(dāng)老公感到煩心沮喪失望無力的時(shí)候，賢惠的妻子便什么也不說，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把賬單偷偷放在他的床頭，他便會(huì)立刻重新?lián)碛袏^斗的勇氣和力量。得妻如此，夫復(fù)何求啊！

12.妻子：“每次我唱歌的時(shí)候，你為什么總要到陽臺(tái)上去？” 丈夫：“我是想讓大家都知道，不是我在打你。”

13.一天，年輕人看見老大爺在河對(duì)岸農(nóng)田里種著什么，大聲喊：“您在種什么呢？” 老大爺沉默了一會(huì)兒說：“你游過河來，我告訴你！” 年輕人游了過去，老大爺在他耳邊低聲說道：“我在種豌豆呢。” “那為什么您非得讓我游過河呢？” “那樣麻雀會(huì)聽見，會(huì)把豌豆都吃光的！”

14.蝙蝠深愛麻雀，卻被拒絕，蝙蝠：“為什么，這一切都是為什么？” 麻雀：“俺媽說了，長得黑也就算了，總愛晚上出去的男人都不是好鳥！”

15.昨天路過單位餐廳門口的金魚池，正好看到一條小金魚蹦到外邊了，還在張嘴，就撿起來扔到池子里。 回到家跟老婆聊天時(shí)隨口說起，老婆抱怨著說，“我說你個(gè)缺心眼的，怎么不去向它要幢別墅呢！”

16.歷史課上老師問小明：你知道當(dāng)初日本人怎么嘲笑我們的嗎？小明：呵呵呵呵呵呵呵。

17.某外語學(xué)院某班50人，48個(gè)女生，2個(gè)男生。然后，然后，然后，這兩個(gè)男人慢慢地相愛了。

18.尼采去面試，面試官問：“你叫什么？”“尼采。”“猜你個(gè)姥姥啊！下一個(gè)！”

19.過馬路的時(shí)候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對(duì)我說：“就你有英特爾啊！

20.大學(xué)時(shí)，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)，因?yàn)檎f了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個(gè)“子”字。

21.去醫(yī)院打針，一個(gè)小護(hù)士可能是實(shí)的，比較緊張，拿針頭扎了我十下都沒找到血管。 我咬著牙說道:“大姐，你姓李是吧。” 她說：“你怎么知道？” 我說很簡單啊，因?yàn)槟阋豢淳褪莻髡f中的李十針。

22.青年醫(yī)生：我明天就要掛牌營業(yè)了，您能否向我傳授一些經(jīng)驗(yàn)？ 中年醫(yī)生：賬單要寫得清楚些，而藥方則要寫得潦草一點(diǎn)。

23.臺(tái)灣搞全民醫(yī)保，繳過保費(fèi)之后，無論大病小病還是沒病，只要是在醫(yī)院里花錢一律報(bào)銷。 于是很多退休的老人沒事就在醫(yī)院里做檢查。有老張老王和老李三個(gè)老頭，是好朋友，退休后也成天呆在醫(yī)院，同時(shí)聊天聯(lián)絡(luò)感情。 一天，老張和老王到了醫(yī)院，發(fā)現(xiàn)老李沒來，左等也不來，右等也不來，就往老李家打電話，老李的老伴接了電話，告訴他們說：“老李啊，他今天身體不太舒服，所以在家休息，就不去醫(yī)院了”。

24.A：哎，你怎么學(xué)會(huì)抽煙了？ B：我從亞當(dāng)夏娃偷吃禁果的時(shí)候就會(huì)了～ C：知道亞當(dāng)夏娃為什么會(huì)偷吃禁果嗎？ AB：不知！ C：因?yàn)閬啴?dāng)沒有煙！（提示：諧音一個(gè)字）

25.和女友去旅游，晚上在酒店住間里電話響，一嬌滴滴的女聲問：“請(qǐng)問先生需要服務(wù)嗎？”“滾，不需要！”剛掛，電話又響，還是問是否需要服務(wù)，再罵！不一會(huì)，電話又響起。這下女友惱了，抄起電話說：“你別再來騷擾了，我已經(jīng)比你先到了！”這招還真靈，一晚上再?zèng)]有騷擾電話打來……快到天亮?xí)r，電話鈴再次把我們吵醒，女友十分生氣地拿起電話就嚷：“別打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！” 誰知不一會(huì)兒房門就被敲開，兩pol．ice手拿證件站在門口威嚴(yán)地對(duì)我說：“說！昨晚來的那個(gè)小姐在哪里！”

26.有一顆手榴彈，一天它吃完飯清一清它的牙齒突然發(fā)現(xiàn)牙縫間有根刺它就用力的把它拔出來，結(jié)果就爆炸了。

27.女：明天是我生日，你送我什么禮物？ 男：和去年一樣。 女：去年你送我什么？ 男：和前年一樣。 女：前年是送什么呢？ 男：前年我不認(rèn)識(shí)你，所以什么也沒送。

28.電視臺(tái)臺(tái)長與女播音員一起下鄉(xiāng)采訪，見農(nóng)戶有一窩小狗十分可愛，于是臺(tái)長和女播音員各要了一只。 臺(tái)長要的是公的，播音員要的是母的，臺(tái)長想占女播音員便宜，笑著說：“今晚一公一母就住一塊吧。” 播音員說：“可以啊，要是我那小狗懷上了，我就給別人說：“是臺(tái)長那個(gè)狗曰的！”

29.劉備回家，見妻沒穿衣服躺在床上，臉通紅，神色慌張，氣喘吁吁，便問，怎么了，妻說心臟病犯了，呼吸困難，劉備馬上出去找醫(yī)生，剛出門看見兒子頓在門口哭， 劉備便問兒子因何事哭，兒子說有個(gè)人光著身子躲在衣柜里！ 劉備進(jìn)屋查看，發(fā)現(xiàn)張飛光屁股躲在柜子里，張口就罵，你個(gè)狗曰的：“你嫂子生病你不去叫醫(yī)生，還光屁股躲在衣柜里嚇唬我兒子！”

30.董事長到分公司開會(huì)，順便把小三生的二兒子帶來玩兒。會(huì)議結(jié)束后找不著孩子了，情急之下問分公司女經(jīng)理：見著我老二了么？女經(jīng)理臉一紅：您……您一直不肯給人家機(jī)會(huì)嘛… ？