面對敵人的嚴刑拷打，我就三個字：我都說…。

十年樹木，百年樹人，百年以后樹…墓志銘。

所謂‘人’，就是你在它上面再多加上任何一樣東西那它就不再是‘人’了！

難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些…

女人三十歲前化妝是一種美，女人三十歲以后化妝是一種美德！兄弟我先拋塊磚，有玉的盡管砸過來。

偷一個人的主意是剽竊，偷很多人的主意是研究。

在美人面前：有危險要救，沒有危險制造危險也要救。

原以為自己挺惡的，認識了他才知道，比我還善的人幾乎不存在。

智力測驗就是要看到底笨到什么程度。

男人果斷顯得堅定，女人果斷顯得輕率。

我裝了一個一寸的顯示器，這樣可以使我的錯誤看起來小一些。

俗話說：你笑，全世界都跟著你笑；你哭，全世界只有你一個人哭。

水至清則無魚，人至賤則無敵。第三者今年最關注的話題是--第三者責任險取消了。

名花雖有主，我來松松土！有錢男子漢，沒錢漢子難！

我想當皇帝，怕羅嗦；想當官，怕事多；想吃飯，怕刷鍋；真想揍你一頓，怕惹禍。

在氣象臺實終于知道“明日降水概率為30%”是怎么算出來的了～臺長在辦公室里找了十個人問：“同意明天下雨的請舉手”，結果三個人舉起了手…

某女用其自身所不具備的生理功能侮辱了某男的母親的名節。

一個人犯錯誤并不難，難的是一輩子只犯錯誤，從不改正。

人生在世無非是讓別人笑笑，偶爾笑笑別人。

我愛吃蘋果，而且喜歡慢慢地吃，因為我怕噎著～噎著也就算了，可萬一沒有王子來救我，那這戲就沒法演了。所以我還得睜只眼，要不萬一被豬親了可咋整？

鐵飯碗的真正含義不是在一個地方吃一輩子飯，而是一輩子到哪兒都有飯吃…

我慢慢發現，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮著一只妖精沒準也能燒烤了！

兇殘的人：沒事找個人來殺殺。風流的人：沒事找個美女睡睡。富有的人：沒事買輛新車開開。我：沒事撿個煙頭抽抽…

男人都好色，色心稍強一點叫色狼，再強一點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態色魔，好色到了極致，被稱作人體美學藝術家。

如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無云，漫天繁星…

人要學會自己尋找一些小幸福，比如到街上看一看那些不屬于自己的美女，去銀行看一看那些不屬于自己的鈔票，到車展上看一看那些不屬于自己的跑車，然后在街上找一個乞丐看，告訴自己：沒關系，剛才的那些也不屬于他…

這幾天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，這種不幸福有兩種可能，一種是王母娘娘離開了，一種是王母娘娘不肯離開…

小時候經常聽說有人因為生活壓力大而自殺，那時我懂得死亡，卻不明白壓力是什么，現在長大了，我懂得了什么是壓力，開始不明白為什么還有那么多人活著…

舍不得孩子套不著狼，舍不得媳婦抓不著流氓，舍不得更新得不著收藏…

我退化了，到現在我還不會游泳，要知道在我出生之前，我絕對是游的最快的那個…

我們都是路過的人，幸好都沒有把對方撞倒！

大部分人一輩子只做三件事：自欺欺人被人欺。

一般來說長命百歲只是祝愿，但人想活一百歲其實很簡單，就是你必須咬牙堅持忍受一千二百個月…

你問我，幸福在哪里？我告訴你，你踮起腳尖，就能離幸福更一些，你閉上眼，就能感受到幸福了…許久，我們分開，我看著你羞紅的臉頰，輕聲問你，感覺到幸福了么？你溫柔的低頭，嬌聲回了一句：“你今天，吃蒜了。”

我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣…

男人累，所以才會去敲背；男人愁，所以才想去洗頭；男人苦，所以才會去賭；男人忙，所以經常上錯床。

男人應該感謝在他20多歲時曾經陪伴在他身邊的女人，因為20歲是一個男人人生的最低谷，沒錢，沒事業，而20歲，卻是女人一生中最燦爛的季節

女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠；男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低…

酒不醉人人自醉，他人清醒我獨醉，借酒壯膽敢犯罪。

生下來的人沒有怕死的，怕死的都他媽沒的生下來，所以誰都別他媽的裝橫！

不管多大歲數的人類成員，在錢面前，一概年輕。

惡人說：“再說俺是惡人，俺就害死你！”惡人從不搞笑，惡人要抓緊時間做惡。

我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯…

天呀！我又撿到一分錢，賺死了啦！

沒有人值得你流淚，值得你流淚的人不會讓你流淚！

有人向我挑戰說：你放馬過來。我不回話，只是疾弛而去，然后馬后炮打倒他。

所謂長大，就是你知道那是什么事，所謂成熟，就是你知道后故意說不知道。

工作要做到“被飯催”，而不是“等飯吃”。這樣才及格。

知道看人背后的，是智者和唯美主義者，知道背后看人的，是奸雄。

膽小的偽君子把白的說成灰的；膽大的偽君子把黑的說成灰的，顛倒黑白最成功的不是顛倒黑白，而是沒有了黑白。

笨人的可怕之處并不在其笨，而在其自作聰明。

小便后忘記拉上拉鏈，你就是中年人了；小便后忘記拉下拉鏈，你就是老年人了。

洗澡是屁股享福，腦袋吃苦；看電影是腦袋享福，屁股吃苦，聽你講話是腦袋屁股都吃苦。

網上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。

怎么維持身材呢？暴飲暴食。

你瞧你吧！看背影急煞千軍萬馬；轉過頭嚇退百萬雄師。

有看《金剛》不哭的MM嗎？我想沒有～但如果換成是女金剛和男帥哥的話，我想就完全不會有人哭了

“不得穿內褲和拖鞋進教室！”說實話，即便在大學混了四年，我臉皮也沒厚到不穿內褲進教室…

我們總是慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的。

在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。

一個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那么他很可能已經找到了替罪羊。

昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名干嘛？

昨天，科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術下降，體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素！

別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。

過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之后，我的毛病就根除了。

我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。

我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。

兩個大學生在酒吧里閑聊。A：你以什么為生？B：寫作。”A：寫什么？往哪兒投？B：寫信??向家里要錢！

我從來不看電視，我只不過是經常核對一下報紙上的電視節目有沒有印錯。

大學生總喜歡新鮮刺激的事物。譬如打牌，輸的要喊"我是豬"或是抱電線桿子喊"我的病有救了"之類的壯舉。你看人家汕大多有創意??宿舍打牌，誰輸了誰要在半夜十二點獨自上后山抄十個墓碑的碑文回來！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校對！！

在因特網世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。

男人一生中貌似很幸福實則很痛苦的兩件事――娶妻，生子；男人一生中貌似很痛苦實則很幸福的兩件事――作愛，拉屎！

我不是隨便的人，但隨便起來就不是人。

對流血一周仍然不死的動物千萬不能大意…

通常是女人總記著讓她笑的男人，而男人總記著讓他哭的女人；可結果往往是女人留在了讓她哭的男人身邊，而男人身邊卻留下了讓他笑的女人…

男人從不擔心他的未來，直到他找到一個妻子；女人常常擔心她的未來，直到她找到一個丈夫。男人長壽的秘訣：吃胃能消化的食物，娶自己能養活的女人。

某鮮花店的廣告：今日本店的玫瑰售價最為低廉，甚至可以買幾朵送給太太。

我和超人的唯一區別是把內褲穿在里面了！

我是一顆蔥，站在風雨中，誰敢拿我沾大醬，X他老祖宗！走過南…闖過北…廁所后面喝過水，火車道上壓過腿，還和傻子親過嘴。上過山打過虎…少林寺上練過武，左青龍，右白虎，常拿薩科齊當二百五，還拿釋迦摩尼喂老虎！金字塔上跳過舞，耶穌頭上打過鼓。

關于丁字褲：以前，脫下內褲看屁股；現在，拔開屁股看內褲…

渾人落魄江湖行，東西南北分不清。撞到墻角渾不覺，躺在地上數星星

宿舍的弟兄決定對舍友實施以下懲罰：讓其抱著貼滿老中醫廣告的電線桿，飽含熱淚充滿深情的大聲吶喊：我的病終于有救了啊！

老鼠從不浪費晚上的時間，而我們人類卻浪費了每天的三分之一

“什么叫樂觀派的人？”“這個…就像茶壺一樣，屁股都燒得紅紅的，他還有心情吹口哨！”

寧愿相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！

現在最“損”人的一句話是：“你真TMD是個小日本呀”

人老皮肉松干啥啥不中。

恐懼讓你論為囚犯。希望讓你重獲自由。

正是女人對商場的愛，才使商場變得越來越精彩。女人是商場的救星，每個商場的門口都應該用最大的字留：感謝女人。

低頭要有勇氣，抬頭要有低氣。

不怕被人利用，就怕你沒用。

好脾氣是一個人在社交中所能穿著的最佳服飾。

有時候，我們對別人的小恩小惠感激不盡，卻對親人一輩子的恩情視而不見。

只知剛的人，難免會被折斷；只有柔的人，到頭來終是懦夫。

我不在乎你有沒有錢，我只在乎你有沒有前途。

男人長的帥有個屁用呀？到銀行能用臉刷卡嗎？

你唱歌絕對不會把狼引來，真的??你只會把狼嚇跑。

他的刀是冷的，劍是冷的，心是涼的，血是冷的，靠，這人不死了嗎？

手來手斷腳來腳斷腦袋來了西吧爛。

天馬流星拳??廬山升龍霸??鳳翼天翔??鉆石星塵??星云鎖鏈??還不死的話請留言。