1、老鼠一發威，大家都是病貓。

2、和一MM爭論鯨魚是不是魚，最后我說“曰本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。

3、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！

4、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就會…被槍斃！

5、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光！

6、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。

7、聽君一席話，省我十本書！

8、0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲掛在墻上！

9、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！

10、師太，你就從了老衲吧！…很久很久以后…師太，你就饒了老衲吧！

11、“親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責……”

12、我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。

13、讀10年語文，不如聊半年QQ。

14、早晨懶床，遂從口袋里掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了……

15、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！”

16、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的�。�！但就是不容忍錢是假的�。。。�

17、士為知己者裝死，女為悅己者整容。

18、長大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

19、一山不能容二虎，除非一公和一母。

20、千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。

21、如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。

22、征婚啟事：要求如下，A活的，B女的。

23、給點陽光我就腐爛。

24、要適當吃一點，才有勁減肥啊。

25、搖啊搖，搖到奈何橋。

26、命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己！

27、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！

28、你快回來，我一人忽悠不來！

29、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰~~~

30、跌倒了，爬起來再哭~~~

31、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。

32、一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來后她嗚咽道：“555，這輩子終于不愁嫁不出去了……”

33、生，容易�；�，容易。生活，不容易。

34、吾表兄，年四十余。始從文，連考三年而不中。遂武，練武場上發一矢，中鼓吏，逐之出。改學醫，自撰一良方，服之，卒。

35、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓……

36、吾生也有涯，而吃也無涯~~~

37、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！

38、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯了。

39、你瞎了眼��？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！

040、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。

41、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。

42、我們走得太快www.danjianglake.com，靈魂都跟不上了……

43、不要和地球人一般見識~~~

44、女孩從處女到女人只要一次并成功，男孩從處男變男人需要反復的磨練！

45、出來混，老婆遲早是要換的！

46、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我……

47、有錢的都是大爺！但是欠錢不還的更是！

48、我就算是一只癩*，我也決不娶母癩*。

49、生前何必久睡，死后自會長眠……

50、不想當廚子的裁縫，不是好司機。

51、時間是最好的老師，但遺憾的是--最后他把所有的學生都弄死了。

52、去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然后說大連建市一百周年的時候舉行了很隆重的慶�；顒釉圃�，然后問了旁邊一人：“西安建市一百周年有什么慶�；顒記]有？”旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會兒，逼出一句話來：“我記得西安建市600年的時候搞了一個‘烽火戲諸侯’吧……”

53、鉆石恒久遠，一顆就破產！

54、*校園里，騎自行車的也許是位博導，而開奔馳的則可能是個后勤……

55、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的……

56、我女友不當尼姑的原因是她四級沒過，庵里不收。

57、明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！

58、看一漂亮MM,苦無搭訕辦法，路旁一磚頭，揀起，上前，“同學，這是你掉的吧？”

59、小時候的夢想并不是要當什么科學家，幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學無術，沒事領著一群狗奴才上街去調戲一下良家少女……

60、別和我談理想，戒了！

61、玫瑰你的，巧克力你的，鉆石你的。你，我的！

62、所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了，后面跟著狼！

63、什么是幸?？幸福就是貓吃魚狗吃肉，奧特曼打小怪獸！

64、倆農夫吹牛：“俺們農場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋”“有嘛啊，咱農場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋。”

65、蟑螂都不怕蟑螂藥了，我們卻連維生素都搞不定！

66、長個包子樣就別怨狗跟著！

67、男人偷腥時的智商僅次于愛因斯坦！

68、為中華而努力讀書！一包中華好多錢啊……

69、如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手！

70、別以為穿著臟衣服就可以做污點證人；別以為穿著木制拖鞋就可以做木屐證人……

71、事業是國家的，榮譽是單位的，成績是領導的，工資是老婆的，財產是孩子的，錯誤是自己的。

72、鳳凰重生就是涅盤，野雞重生就是尸變。

73、如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過……

74、老子不但有車，還是自行的……

75、女人擁有無數個QQ號只為了調戲一個男人，男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人……

76、偶然看見書上所謂的當代女子擇偶標準：“有車有房，父母雙亡�！庇魫�。遂寫下幻想中的選妻標準：“家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌癥晚期……”

77、大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

78、睡眠是一門藝術--誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！

79、為了避免家庭暴力，于是我決定不結婚！

80、你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！

81、迅雷不及掩耳盜鈴，以不變應萬變不離其宗，成事不足掛齒，此物最相思風雨中，一屋不掃何以掃天下無敵，東邊日出西邊雨一直下，舉頭望明月幾時有，呆若木雞毛當令箭，殺雞焉用牛刀小試，鋒芒畢露春光，圍魏救趙寶奎，Verygoodbye，八格牙魯冰花，一瀉千里共嬋娟……

82、某女的一篇博客日記：某月某日，大醉而歸，伸手一摸--手機和貞操都在，睡覺！

83、又美麗、又純潔、又溫柔、又性感、又可愛的處女，就像鬼魂一樣，男人們都在談論它，但從來沒有人親眼見過……

84、記得小學老師罵我：“我一巴掌把你踢出去！”當時我想笑卻不敢笑。現在，是敢笑卻不會笑了……

85、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無云，漫天繁星……

86、避孕的效果：不成功，便成“人”。

87、孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。

88、這世上最累的事情，莫過于眼睜睜看著自己的心碎了，還得自己動手把它粘起來。

89、人生的悲慘在于：辛辛苦苦的作了一晚上內容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！

90、父親問我人生有什么追求？我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。

91、男人都好色，色心稍強一點叫*，再強一點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了*色魔，好色到了極致，被稱作人體美學藝術家。

92、記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條短信：“我們還是分手吧！”我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：“對不起，發錯了。”這下可以徹底傷心了……

93、此地禁止大小便，違者沒收工具。

94、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。

95、孩兒他娘，咱這輩子還有很多事要做呢，別耽誤功夫和我玩捉迷藏了，趕緊蹦出來吧~~~

96、女人一生喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！

97、一炮走紅--是形容女藝人的……

98、這個世界不公就在于：上帝說：“我要光！”于是有了白天。美女說：“我要鉆戒！”于是她有了鉆戒。富豪說：“我要女人！”于是他有了女人。我說：“我要洗澡！”居然停水了！

99、真不明白，女孩買很多很多漂亮

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