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紅顏多薄命,黃臉多認命,搞笑語錄

2024-05-30 03:54:45 大風車考試網

1、在愛情中,有人‘視死如歸’;在婚姻中,有人‘視歸如死’。

2、男人的臉是他的人生履歷表,女人的臉是她的人生損益表。

3、下雨天別出門,雨水雖沒毒,濕身事小,淋病事大啊。

4、男人分兩種,一種是好色,一種是十分好色;女人也分兩種,一種是假裝清純,一種是假裝不清純。

5、什么叫殘忍?是男人,我就打斷他三條腿;是公狗,我就打斷它五條腿!

6、搶劫者須知:本行職員只懂西班牙語,請您搶劫時一定要有耐心,最好攜帶翻譯一名,謝謝

7、我比較健忘,于是老婆常叮囑我,說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘,所以家里現在已經有十把雨傘了。

8、我做過很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做“自信”。

9、游客:大師,請問那邊的草房子是廁所嗎?和尚:除了那間草房子,其余的地方都是廁所。

10、在馬路上,開車無難事,只怕有‘新人’!

11、在公家機關服務的叫作‘鐵飯碗’,在私人公司工作的稱為‘免洗餐具’。

12、我的原則是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生氣!

13、人生的悲慘在于:辛辛苦苦的作了一晚上內容香艷的美夢,第二天早上醒來居然全都記不起來了!

14、官場打滾心得--路遙知馬屁,日久見人腥。

15、吃了晚飯在陽臺抽煙享受,忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過,心里一激動:流星!于是馬上許愿……許了六七個愿望,睜眼,煙已經抽完了,順手扔出陽臺,忽然聽見樓下一個女孩的聲音:“哇!流星!快許愿……”

16、‘敬人者人恒敬之’,在世風日下的今天,唯有在酒席間,才能見到這項美德。

17、昨天我報名參加了一個減肥訓練班,他們要我在訓練時穿寬松衣服,豈有此理?如果還有寬松衣服,那我還來報名干嘛?

18、經血是子宮在為孤獨哭泣,夢遺是精囊在為壓抑流淚。月經一月一次,夢遺卻不定期,這正說明:男兒有淚不輕彈……

19、‘別讓你的權利睡著了’,這句話通常用于洞房花燭夜時。

20、老婆,我不該用床單擦皮鞋,不過出差剛回來,一時半會兒還改不過來,我錯了。

21、有人說春天把女朋友埋到地下,到了秋天就會收獲很多很多女朋友.聽說有人相信并照做了,他在春天把女朋友埋到了地下,到了秋天,他被警察叔叔埋到了地下……

22、舍不得孩子套不著狼,舍不得媳婦抓不著流氓,舍不得更新得不著收藏……

23、真不明白,女孩買很多很多漂亮衣服穿,就是為了吸引男孩的目光,但男孩想看的,卻是不穿衣服的女孩。

24、我把她從女孩變成了女人,她把我從男孩變成了……窮人。

25、哥們兒,說句心里話,咱們開車的時候真的千萬別喝酒,嗝……,你想啊,如果撞上了電線桿子,這酒灑出來,嗝……多可惜啊!

26、這個世界不公就在于:上帝說:我要光!--于是有了白天。美女說:我要鉆戒!--于是她有了鉆戒。富豪說:我要女人!--于是他有了女人。我說:我要洗澡!--居然停水了!

27、爸爸今天打了我兩次,第一次是因為看見了我手里兩分的成績單,第二次是因為成績單是他小時候的。

28、只有在大排長龍時,才能真正體會到我們是‘龍的傳人’。

29、又美麗又純潔又溫柔又性感又可愛的處女,就像鬼魂一樣,男人們都在談論它,但從來沒有人親眼見過……

30、今天心情一直不好,昨晚的短信讓我知道了,我以前暗戀的女生墮落了,竟然跟我說一次四百……當時我很傷心,一邊傷心一邊翻了翻錢包:于是我更傷心了,我連陪她墮落一次的資本都沒有……

31、野貓:走哪兒睡哪兒。野狗:逮什么吃什么。野男人:見一個愛一個。

32、記得剛畢業不久的一天,女友給我發了一條短信:“我們還是分手吧!”我還沒來得及傷心呢,女友又發來一條:“對不起,發錯了!边@下可以徹底傷心……

33、紅顏多薄命,黃臉多認命。

34、月經不僅僅是女人的痛苦,也是男人的痛苦。

35、如果您需要咨詢或建議,我們將免費提供;如果您需要正確的答案,請您另外付費。

36、男人都好色,色心稍強一點叫色狼,再強一點叫色鬼,更加強就叫色魔,尤其強那就成了變態色魔,好色到了極致,被稱作人體美學藝術家。

37、我喜歡把人生交給命運:早上醒來我都會拋硬幣,如果正面朝上,我就繼續睡覺;如果背面朝上,我就躺在床上看電視。如果硬幣落地后是立起來的,我就起來收拾屋子。

38、雌螳螂在交配后會吃掉雄螳螂,殘忍么?但一些女人卻在交配途中吞下無數子孫后代……

39、貞操因人而異,比如人們會贊美一個女孩是處女,卻也會嘲笑一個男孩是處男。

40、許久,我們分開,我看著你羞紅的臉頰,輕聲問你,感覺到幸福了么?你溫柔的低頭,嬌聲回了一句:你今天,吃蒜了。

41、你在戲院里橫躺著占了四個位置,別人叫你起來,你只嗯嗯了兩下不動地方。保安來了說:“夠狠啊,兄弟,哪條道上的?”你咬咬牙說:樓上過道摔下的!

42、女孩在乎的是下半生的幸福,男孩關注的是下半身的幸福……

43、我和妻子已經18個月沒說話了,我沒機會打斷她。

44、店員:小姐,您這十張百元大鈔都是假鈔。靚女:啊!……我被強暴了!

45、我不會講話,一見人多就結結巴巴,像羊拉屎,不合大家口味,希望大家多多包涵。

46、你這個孩子怎么不懂事。烤司苏谶@里,你怎么還會想到要去動物園看狗熊?

47、對男人來說,‘干妹’就是--進可攻,退可守,‘送禮’‘自用’兩相宜。

48、兇殘的人--沒事找個人來殺殺。風流的人--沒事找個美女睡睡。富有的人--沒事買輛新車開開。我--沒事撿個煙頭抽抽……

49、相親是‘經銷’,戀愛叫‘直銷’,而拋繡球招親則為‘圍標’。

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