剛進考場，監考老師核對證件簽名后，我趕緊的去找我的座位啊，轉了一圈發現剛簽名就是在我的座位上啊，老師很異怪的看我說：這孩子暈了！

一匹野馬走失，只好加入一群斑馬。野馬：“你們顏色太鮮艷，這樣很容易暴露！”不一會，野馬被獵人抓到，野馬：“為什么偏偏是我？”獵人：“因為你與眾不同！”

考場是一老奶奶監考，她慎重地說：孩子們不要著急呀，急啥呢，等一會做完了沒事干，可不讓提前交卷呀！

敬愛的電視臺領導：我是一位電視迷，來發現有種趨勢越來越不好，就是廣告中不斷插播電視劇，這是極不負責任漠視受眾的行為，建議花大力氣進行制止，最好只有廣告沒有電視劇等其他內容。 此致 冬安9一個女生抱著小狗跑進獸醫醫院。“我的小狗病了，我想找一個最好的獸醫。”醫生：“對不起，我們這里沒有動物會看病。”

老婆出差回來，家中亂七八糟，雞飛狗跳。老婆道：我早就說過了，像你這種人不宜娶妻！老公：然也！補充一下--不宜娶你為妻。

一只老虎和一只獅子相遇，老虎：“獅兄，我真羨慕你啊，可以娶那么多老婆！”獅子：“是嗎，我的種族里最多了一批虎獅獸，這事你知道嗎？”老虎忙解釋說：“不是我干的！”

登黃鶴樓：白日依山盡，黃河入海流。欲窮千里目，更上一層樓。白天在山區里，感覺黑的特別早，就像黃河流到海里，轉眼就看不到了，要想有千里眼看的更遠，只能再上一層樓。

三只老鼠比吹牛，鼠甲：“我每天都在捕獸夾上壓腿！”鼠乙：“我每天拿毒鼠強當飯吃！”鼠丙指著貓肚子說：“看見了嗎，這是我的！”

8：30半了，還被關在學校外面吹風，大家情緒相當激動，終于要開門了，卻要排隊挨個測體溫進入，聽見后面一男生大喊：“我生氣了”，一女生接話說：“未來的省長生氣了”！

一病人少年白發且頭發稀少：大夫，你有什么辦法可以讓我的白發消失嗎？醫生：別急，很容易的，等到你禿頂的時候自然就好了。

老婆：氣死我了！老公：寶貝，怎么了？老婆：今天車上有一男的幾次三番的偷看我。老公：這說明你很有魅力！你生什么氣呢？老婆：他長的一點也不帥！

老大爺老奶奶在路邊等車，好久車子都沒有來。老爺爺著急了：棉毛車怎么還沒來的厄？老奶奶安慰道：漏襠，漏襠！