男生宿舍的阿姨對待男生像是自己的兒子，女生宿舍的阿姨對待女生像是自己的兒媳婦。

我今天又學了個新詞“科學上網”，偉大的網友現在管翻墻叫科學上網了。

一天，班主任問一年級的新生：“你們誰學過數學呀。”小明高高的舉起了手。然后，老師問他：“三的后面是幾呀？”小明回答說：“是四。”老師接著問：“九的后面是幾呀？”小明說：“是十。”老師夸獎了一番，最后問小明：“十的后面是幾呀？”小明說：“是J”

南北方人抗凍問題，可以歸納為:南方人抗凍人物屬性高，北方人抗凍裝備等級高。

我是骨科醫生，經常做手術。某天做一臺脛腓骨骨折手術，病人是個40多歲的中年男性。那天不知怎么回事，手術中電鉆換了幾把都是壞的，也搗鼓不好。這時一直靜躺在那兒的病人突然幽幽地開口：讓我看看吧，我是修電鉆的……

有一天我故作深沉的來了一句：“這人吶，上了年紀以后，精力越來越不行了……”這時，旁邊一同學Y笑著來了一句：“年紀是誰啊？”

一句話：女人看韓劇，每年紙巾都要用不少。其實…男人看日劇，又何嘗不是呢？

女友跟我都是初戀，三個月沒見了女友來看我，果斷找到沒人的地方，然后我吻她。正當我激情四射的時候她來了一句，你咋會接吻的？我頓時不懂說什么好了。

我見過的最傻比的事就是剛剛一個腦癱跟我說：我的頭像會變顏色喔！，然后說了個變，就下線了。

男暗戀女，男膽小，喝酒壯膽去表白，過量。表白，女大驚，驚喜中答應，男狂喜。笠日男酒醒，完全不記得昨天的一出，繼續暗戀女。

英語老師的初級殺器是：固定搭配，進階殺器是：分析語境，終極殺器是：你想多了。

世界上最遠的距離，不是生與死的距離。而是我站在你身邊，你他娘的卻在玩手機。

莫扎特也是一朵奇葩，首先，他很喜歡大便，他給父親，情人的信里不斷出現“大便真好吃”“再見，保重，要拉屎在 床上喔。”之類的話，他在給堂妹的一封信中寫道：“哦，我的屁股像火在燒！……也許是有糞便要出來了！

星期六的感覺就像熱戀一樣，星期天的感覺就像快分手一樣，星期一的感覺就像失戀一樣， 星期二的感覺就像找不到對象一樣， 星期三的感覺就像暗戀一樣， 星期四的感覺就像準備告白一樣， 星期五的感覺就像初戀一樣，上學戀愛般的心情。

他18歲時囂張跋扈：喂，跟我談戀愛吧！20歲時年少輕狂：都兩年了你還沒考慮好？22歲時風華正茂：放心考研，我可以養你。24歲時意氣風發：我尊重你的選擇，但你也要相信，我會全力支持你。26歲時目光柔和：8年，抗戰都有結果了，你愿意跟我在一起嗎？28歲時成熟內斂：行，我給你當伴郎。

佛道儒三家齊去拜訪隱者。隱者出來迎接：“這位道長怎么稱呼？” “我叫李一。” “這位高僧怎么稱呼？” “我叫弘一。” “這位大儒怎么稱呼？” “我叫周一。” “滾！再不走就打死你！”

“男人都不想從秋天開始談戀愛！”“為什么？”“下半年的節日一個接一個！圣誕元旦春節情人節！要過節就要買禮物！費錢！泡妹子成本太高！”“……”“而且這個還不是關鍵！”“唔……那最關鍵是什么？”“冬天穿的太多！抱一起什么都摸不到！”

同志們：別炒股，風險太大了，還是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆漿，放臭了是臭豆腐！

有一個俄羅斯人旅游時迷了路，晚上走到中國邊界一個小村莊里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲農家的門要求住宿。一個老太太在屋里大聲問：“你是誰啊？”俄羅斯人說：“依力奇瓦?莫波洛夫?克里拉維奇！”人太多了，老太太“嘭”地把剛打開的門關上。

一姐妹乘火車回家，甚是擁擠啊，她還餓了，看這擁擠的過道突發靈感，遂端著泡面盒的邊，邊走邊喊：“小心開水別燙到”，于是暢通無阻。幾分鐘后，姐妹端著面原路反回，嘴里喊著，這回真有開水了啊！真有開水！

今天一女性朋友說她失戀，遂安慰道“三條腿的蛤蟆難找，兩條腿的男人到處都是”此女不假思索“我要三條腿的男人”好吧。

有次跟朋友在馬路邊上等人，突然聞到一陣酒味。于是我就說了句“哪里來的酒味，還挺香的！”朋友淡定的拍了拍我的肩膀，手指到了一個方向，放眼望去，一個40多歲的大叔在馬路牙子上狂吐呢。我頓時石化了。

操場上有兩位男生在對話。某甲問某乙說：“你比較重視女孩子的內涵還是外表？”某乙回答：“當然是外表！”某甲說：“這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的！”某乙回答：“可是丑陋卻是永恒的！ 搞笑微博語錄

那天，我在咖啡廳，看到一個非常憂郁的女子。她手里一杯咖啡，桌子上一本時尚外國雜志，戴著白色的IPhone4耳機，身旁的桌角放在11年秋季新款的LV提包。眼神異常憂郁地看著窗外的雪。忽然，她微微皺起眉頭，輕輕說道：“該死的掃黃，害我沒辦法站街了。

上語文課，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。曾經把一只雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎么了？”同學接道：“雞懷孕了！”

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