1) 兒子準備去考貴族幼兒園。 面試時，老師取出一張10元的鈔票問兒子：“這是什么?” 兒子很爽快地回答：“這是奶奶給乞丐的廢紙!” 老師大喜，說道：“好了，不用考了，你已被錄取了。”

　　2) 以前宿舍有個娃，太過老實，而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈后，大家又在聊天，他就講：“等老子有錢了，就找三個女生。”　我們口味都被他調起來了，問他說然后呢，只見他鎮定的說：“打麻將…”

　　3) 追了一姑娘很多年了，那天她QQ發我一句：If you never abandon，I will in life and death。我沒看懂請過了6級的朋友翻譯，他說：你要不離開我，我就和你同歸于盡。于是我傷心欲絕，再也沒聯系那姑娘。后來我英語也過六級了，才知道那是“你若不離不棄，我必生死相依”

　　4) 丑女：“昨天我去相親了。“ 閨蜜：“哦，怎么樣? “丑女：“他單膝跪下了“ 閨蜜：“不會吧，這才第一次見面就……“丑女：“他說我鞋帶松了，要給我系鞋帶。“ 閨蜜：“哦，這樣啊，好浪漫的男士。“丑女：“嗚嗚嗚，他把我左右腳的鞋帶系在了一起，然后轉身就跑了!“

　　5) 夫妻倆測試兒子將來的從業意向，在客廳放了四樣東西：書(科學家)、鈔票(經商)、美女照(好色)、茅臺酒(嗜酒)，隱門后窺視。兒子放學回家，環顧四周，確認無人后，將鈔票夾入書本，揣上美人照，拎起酒瓶，若無其事地進入自己的房間。夫婦驚嘆 ：MLGB，這孩子將來要從政。

　　6) 一山西煤老板帶一關公像坐飛機，為表示對關公的恭敬，專門為之購買一張飛機票，并在座位上安排妥帖。時間到了，飛機卻遲遲不見起飛，一會兒機場擴音器呼喚道：“關云長先生，請速登機!”

　　7) 今天去營業廳充話費，跟妹子說：“充50!” 妹子抬起頭問了句：“How much?” 默默愣了，心想，這英語什么時候普及到這程度了!默默用不怎么標準的英文回了句：“fifty!”妹子調高了音量：“號碼是?”一瞬間，天雷滾滾!

　　8) “110嗎?快來人吶!出事了!”“您好，請問您有什么緊急情況?”“兩個女孩都要和我交往，打起來了!”“那……這……這……”“快點來呀!丑的那個要打贏了!”

　　9) 陪老婆去買衣服，老婆：“老板這衣服怎么賣的?“店家：“350元一件。“老婆：“太貴了!“店家：“最低300，不講價!“老婆：“35行不?能賣我就要了!“我：……驚恐狀。店家：“行，交錢!“老婆：“次凹，買貴了!“我頓時心中有千萬只草泥馬狂奔過：你們這時要鬧哪樣!?

　　10) 男子問朋友：“聽說你談對象了。”朋友答：“是的，成功了三分之二。”男子疑惑道：“此話怎講?”朋友解釋道：“媒人同意了，我同意了，但女方沒同意!”

　　11) 一美女半夜打黑車回家，開了后門后，想還是記下車牌吧，于是關門繞到車后看了一眼，結果車開跑了。美女心想司機心虛了，還好沒坐這車。于是繼續等，十分鐘后，那黑車又繞回來停在美女身邊搖下車窗說：“你怎么沒上來啊，我聽關車門以為你上來了，問你去哪兒，一回頭沒人，這大半夜的嚇死我了!“

　　12) 一同學和老外對話的時候，總愛看人家肚臍眼兒那個地方。旁邊有學友提醒道：“你應該看人家的眼睛。哪有一直看肚臍眼兒的!”該同學解釋：“外國電影看多了，總感覺那個地方會有字幕。”

　　13) 兒子：“爸爸，外面有一個老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫，所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎?我想給他。”爸爸：“乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚，給你兩塊錢。”爸爸：“哦，對了，那位老伯伯是怎么叫的?”兒子：“雪糕雪糕，一個2塊錢啊!快來啊!”

　　14) 每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪的拍自己的臉，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，聽了太爽了。我邊聽邊心里默念：“叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒，叫你不叫我玩游戲，打，打，給我使勁打!”

　　15) 某劇組在村莊外拍戲。間歇期間，一群扮演國民黨軍官和士兵的演員未卸裝進村找廁所，在村口碰到一老農，向其打聽廁所。老農激動地握著演員的手說：“你們什么時候打回來的?先別上廁所了，我帶你們去抓村干部吧，晚了這幫家伙就跑了!“

　　16) 有一天半夜，一中年男人用微信查找附的人，加了一個最的女孩微信，然后消息說："美女你好!離你好啊!有時間一起喝喝茶啊!"女孩回答："爸，你換個頭像好不好?大晚上的，快睡覺吧!"

　　17) 昨天帶二貨媳婦下館子…吃完飯我逗她說：“你付錢吧!”媳婦幽怨的看著我說：“姐夫，你怎么這樣啊!小心我回去告訴我姐，你帶我出來開房哦……”尼馬!我瞬間成為焦點人物，邊上一桌大媽看我的眼神就跟我睡的是她女兒一樣……趕緊付錢拉著媳婦走人…

　　18) 今年三八婦女節，某領導做報告：“如今男女等，婦女同志站起來……”在場的女同志全部站起來等待指示，領導翻了一頁繼續念道：“了。”哎，領導你太有才了咧。

　　19) 說起遭遇電話騙子，有幾個人能有我們前臺的美女姐姐膽大?那天又是一電話，接起來對方說：“我們是公安局，有一個你的包裹里面發現有毒品，請速與我們聯系……”話還沒說完，姐姐拍案而起：“我的貨你們敢截?哪個支隊的?把X局長給我叫來!”對方啪唧一聲摔了電話……

　　20) 一美女發微博：“就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子!”于是有人果斷在評論里說：“就算再貴的牌子，試穿也是不要錢的!”

　　21) 兩男是同桌，關系較好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回來。進校門的時候守門的大爺就親切的問了句：“你們搞基的啊?”兩人當場石化，一陣寒風吹過……A小臉兒憋屈，說了句：“大爺，我喜歡的是女的。”這下輪到大爺憋屈了。石化三秒，B才反應過來，原來大爺問的是：“你們高幾的啊!”