強大的搞笑信息,見識性超強的話

新婚夫婦度蜜月。老板說：“這個島電力有問題，估計一小時要停一次電！”夫妻決定每停一次電就做一次愛。3小時后，丈夫偷偷跑下樓來對老板說：“老板我多給你50元，你能不能2小時停一次電？”老板回答：“怎么不早說你妻子多付了100元要我半小時停一次電！”

阿三乘汽車，人多擠在一起。他發(fā)現(xiàn)漂亮的小姐，他的雞雞起來了，褲拉鎖沒關(guān)，雞雞出來了。忍不住，雞雞都吐在小姐屁股上。小姐感到濕漉漉的，回手抓了一把，就使勁一甩，甩到售票員的臉上了。售票員說：“這是哪位同志，這么不講文明，請不要隨地吐痰。”

和美。國朋友說：“小心裸體(樓梯)，大家一起下流(下樓)下流(下樓)哦”的笑話。次日一起走樓梯時，美國朋友想顯示自己的聰明，不會和我們一起下流~就很紳士對大家說“小心太監(jiān)(臺階)，我們來做太監(jiān)(走臺階)吧!”聽畢，笑死一片~

某君說話常帶臟字。一天，他去醫(yī)院看醫(yī)生。他原本是因為睡覺沒蓋被子造成的。結(jié)果他們的對話是如下。醫(yī)生：你哪兒不舒服呀？某君：我雞巴頭疼。醫(yī)生：你怎么搞的？某君：我操你媽沒蓋被子。

話說二戰(zhàn)期間，英軍派間諜到德軍基地。發(fā)現(xiàn)德國軍紀十分嚴明，上廁所時，指揮官喊：“一！”軍人們拉開拉鏈。二，掏出雞巴。三，翻開包皮。四，尿。五，放下包皮。六，放回雞巴。七，拉上拉鏈走人。間諜大喜。自己扮成指揮官。在上廁所時，他喊：“一，二。”軍人們都照做了。于是他喊到：“三和五連起來做一千遍。”…這時，英軍發(fā)起了進攻…結(jié)果可想而知，德軍慘敗。

陰莖與鼻子爭論，陽具說：“我能生男育女，有功于人世，你有何德何能竟敢居我的上面。”鼻子說：“我居五岳之中，能知氣味，你怎可輕視我。”嘴說：“我勸你們和解了吧。”鼻子倔強不肯，嘴生氣的說：“陰莖還有軟的時候，你這鼻子倒是這般的硬。”

“喂！昨晚上我半夜起床上廁所時，順便探頭往對窗一看，你和你先生兩個人正在辦事，可是連個窗簾也不遮擋，可真是十足的春光外泄啊！”“你恐怕是眼花了吧！昨晚我是住在娘家的！”

某國大選布什以兩票勝出。戈爾：“你真他媽的走運就算兩票贏了我。”布什：“其實你有很大機會的。”戈爾：“這怎么講？”布什：“大選前一天，你睡的那個妓女沒給她錢，可我睡的那個我給了錢。”

男性生殖器官的構(gòu)造是1、肉；2、骨頭；3、海綿體。有位女學(xué)生選擇了2、骨頭。老師說：“沒想到你居然連男性最基本生殖器官的構(gòu)造都選錯了！”“可是我的根據(jù)并非理論而是實踐的檢驗呀！”

一婦女拿著一裝著兩只香蕉的袋子上公車上，車上很擠，擠爛一香蕉女子怕另一只也爛，就用手緊握著另一只，車快到終點了，身后一老大爺說到：“大閨女，我都過兩站了，你還握著我不放手啊！！”

農(nóng)民到市場去賣瓜。農(nóng)民的老婆彎腰去掀蓬布，一陣風(fēng)吹過，裙子掀了起來露出三角地帶。農(nóng)民脫口而出：“蓋住，蓋住。”他老婆不屑道：“傻逼，到地方了，就賣呢，蓋住做啥呢。”

一日，盛暑午后，陽光刺眼，一美貌女子行于街上，袒胸露乳，雙手放于陰部。脫囗而出“美女不怕日，假裝手遮陰”。

警察：你為什麼要搶劫和強奸良家婦女？？？搶匪：我沒有啊！！警察：你還敢矯辯？這把槍是怎麼回事啊？搶匪：我就是去推銷這把槍啊？只是槍剛拿出來，那小姐就把錢丟到我身上，開始寬衣解帶了。

二十歲的男人是哈巴狗，跟著女朋友滿街走；三十歲的男人是狼狗，瞪著眼睛守在家門口；四十歲的男人是癩皮狗，賴在情人家不肯走；五十歲的男人是瘋狗，揣著偉哥追著小姐走；六十歲

某醫(yī)科大學(xué)一女生懷孕了，班長大怒：“真是可氣，學(xué)醫(yī)學(xué)了幾年，連避孕都失敗。”