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搞笑幽默極大的短信,逗你玩

2024-05-28 17:51:09 大風(fēng)車考試網(wǎng)

搞笑幽默極大的短信,逗你玩

三藏:悟凈,你會唱曲兒嗎?悟凈:不會。三藏:唉!悟凈,不會唱曲兒怎么能引起姑娘的注意呢?沒人注意又怎么能娶上媳婦呢?悟凈:要不我試試。


有一婦女做完那事以后,到旁邊無人的草地上去小便。小便完之后感覺下部有點濕,便隨手抓了一把青草擦了擦,擦完之后感覺有點癢,心中便罵到:他媽的,天天吃葷的,今天來點素的還

不情愿望!!!


戲院內(nèi),一位憤怒的女士轉(zhuǎn)過身來,對幾個嘰嘰喳喳的姑娘說:“我想看戲,你們不反對吧?”一個姑娘回答說:“那么,你看錯方向了。”


中午時分牛肉豬肉和香腸都賣完了。這時來了一位婦人要買香腸,老板說已經(jīng)賣完了。婦人指著墻上的大香腸,說:“這不是香腸嗎?”“不,”老板回答:“它是我女婿,不賣。”


“先生,我真希望明年還能來祝賀您的99歲生日。”“小伙子,你這么年輕,身體又這么壯,應(yīng)該是沒問題的。”


妻子:“結(jié)婚半年多了,怎不見你搞文學(xué)創(chuàng)作?”丈夫:“我哪有那個天才呀!”妻子:“結(jié)婚前,你在‘征婚啟事’上不是寫了‘在省晚報上發(fā)表過作品嗎?”丈夫:“我指的就是那份‘

征婚啟事’。”


炊事員:你怎么給我用那么大的針頭!?護士:不要大驚小怪,上次你給我打菜用小勺子,這次我給你打針用大針頭,不然,別人會說我報復(fù)你。


一個出嫁的女子,在去新郎家的途中痛哭,顯出十分悲哀的樣子。搖船的人心中不忍,想把船暫時停住。這女于說:“我哭我的,你搖你的,管你什么事,停船做什么?”


三藏:八戒,你會唱曲兒嗎?八戒:我唱不好。三藏:唱不好沒關(guān)系,沒有人笑話你。八戒:悟空怎么拿著金箍棒瞪著我?三藏:他是想給你打拍子。


“一個人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎?”“當(dāng)然不能,先生,”交通警察回答,“可是這位先生跪在馬路中間要把涂在馬路中央的那條白線卷起來。”


潑婦跟鄰人打仗,假裝尋死上吊,自己大喊:“救命呀,有人上吊了!”這時,路邊一人告訴她:“你這種吊法不對,應(yīng)該打個活扣,套在脖子上!”


女兒躺在搖籃里,出世還沒有五小時。丈夫在房里陪我,眼睛盯著天花板,久久沒有出聲。問他在想什么,他一本正經(jīng)地回答:“我可不能讓張三李四都來追求我的女兒。”


“誰能告訴我,古代詩歌除了‘律詩’外,還有什么形式?”一位同學(xué)毫不猶豫地舉手回答道:“老師,除了‘律師’外還有‘法官’、‘被告’……”


和尚背尼姑過河,越走越深水至沒頂深時,老和尚只得用雙手舉著尼姑屁股。往上使勁一頂。“哎呀!”尼姑尖叫一聲說:“舒服!”和尚說:“你舒服啦,可我啥也看不見啦!”


尼科:“我愛上公司鞋襪柜的小姐以后,每天都前去買一雙襪子。”阿炳:“噢,你真幸運!我愛上寶石柜的小姐,只去買過一次寶石戒指,就招架不住了。”


教練:“好吧!?想像自己是在打球,看你常是怎樣握?丈夫的那‘家伙’,這樣?就會打得很好了!”一桿打出,三百碼……過了一會兒……教練:“很好,不過現(xiàn)在你可以不必用嘴巴

含桿子,用手打打看!”


“你看看在場的女人,除了我自己的妹妹和我未婚妻之外,都跟我有一手。”“噢,太好了,如果把你的性經(jīng)驗和我的性經(jīng)驗加起來,已經(jīng)包辦所有在場的女人了!”


“大夫你也給俺結(jié)扎了吧。。”大夫:“為什么?你還未婚啦?”光棍:“俺怕哪個女的要是懷了孕,這責(zé)任俺可擔(dān)不起”。


一男士在家會相好的,被妻子堵著。妻子要他保證以后不在往家領(lǐng)女人。不料,男士理直氣壯地說:“現(xiàn)在的男人,哪個沒有點愛好,我不就這一個愛好,難道也非叫我改掉不成?!”


“您是警察嗎?”“是的。”“媽媽說,不論遇到什么困難,求到警察,都會得到幫助,是嗎?”“對!”“那好,”小女孩把一只腳抬了起來,“請幫我系鞋帶。”


“阿姨,您的肚子為什么這么大?”“因為肚子里有了孩子啊!”“阿姨,您是怕麻煩吧?”“啊?為什么?”“您嫌孩子抱著不方便,就把他放進肚子里了嘛。”


收工后不愿把籃子拿回,就在籃子上面貼了個字條:“迪特,請把籃子提走,我把他忘了。”迪特看到籃子后,也在籃子上貼了個字條:“克勞斯,你自己把它提走吧,我沒看見它。”


“聽說您在體育館工作,您能不能力我搞幾張球票?”“當(dāng)然可以,聽說您在銀行工作,你能不能為我搞幾張鈔票?”


太太不懂保險的道理,認為繳保險費是浪費,先生連忙解釋說:“保險是為了你和孩子,萬一我死了;你們也有個保障呀!”太太反駁說:“要是你不死呢?”

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