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一些笑話短信愿君盡歡顏展

2024-05-28 10:14:55 大風車考試網
一些笑話短信愿君盡歡顏展


1、有句話是這么說的:“防火防盜防閨蜜。”最老娘的男閨蜜深深地印證了這句話,他把我老公搶走了。

2、【找便宜的撞】路口,一大眾和寶馬7系在等紅燈,對面一捷達直直沖過來,看著就要撞到7系了,一個轉向要去撞大眾,接著又大喊一聲:我靠輝騰!猛打方向盤撞翻了旁邊一小板車。捷達車主馬上下車賠笑:“丫倆撞不起啊,只好撞您板車了大叔,呵呵”。結果低頭看到散落一地的切糕。

3、大海里生活著一條快樂的鯨魚,它很愛干凈,天天自己噴水洗淋浴,大家紛紛贊嘆:它多講衛生啊!于是就很親切地叫它衛生鯨。

4、12歲的時候跟朋友一起睡覺,結果我居然尿床了,,,被她知道。搞得我在她面前畢恭畢敬這么多年,世界末日的前一晚上她說有件事一直沒告訴我,臨死前讓我知道真相。沒錯,是她尿的,當初我居然活生生的把人家的尿給捂干的。丫的我恨你!

5、問:給你1W,讓你去小區門口大喊3聲:“芙蓉姐姐我愛你”,你干嗎? 答:可以“喊”,但是不“干”。

6、下樓時,從按電梯樓層就能分辨出高富帥和?絲,?絲按一層,高富帥都是地下!

7、“孩子們,誰知道駱駝不同于其他動物的特點?”一片沉默。老師略作沉思,進一步解釋說:“也就是說,駱駝有什么東西是其他動物所沒有的呢?” 學生答:“有,是小駱駝。”

8、單純的大塊頭男生,第一次吃火龍果,吃了一宿才吃完一個,這是為什么呢? 因為, 他吐籽………

9、瑪雅人不行了唉 還不如蕭敬騰呢!(笑話大全 爆笑)

10、今早收到一張請假條,上書:“老師,我們班某某同學因為在校醫院醫治無效…”,我的腦子“轟”一聲巨響,前幾天還活生生的人,怎么現在就…我眼淚嘩一下就下來了,哭了好會,又拿起那張紙條,忽見:“所以今天轉到城里繼續治療,望老師準假!”

11、一學生進辦公室,向老師們問好:“趙老師好,李老師好……”“你怎么不喊我呀?””哦,老師我不知道您姓什么呀。”“那我來提示你一下,口天。”“哦~~吞老師好!”孩紙你真有才!凌亂了……

12、“世界末日,有話想說就大膽說,有事想做就大膽做,不給自己留遺憾”,前晚,廣州一對“實在”小夫妻微醺后踐行上述網言。丈夫阿鵬借酒勁說出秘密,“和你談戀愛時,還和另一女生在一起,常去看電影吃飯”,遭妻子阿麗板凳襲擊,腦挫傷縫了5針。

13、單位新來了個同事,是個大美女。再做自我介紹的時候說自己有個很男性化的名字,叫:柳長城。一男同胞聽到長城倆字,頓時豪邁倍兒聲,張口來了句:不上長城非好漢。。。。。。。。 瞬間鴉雀無聲,新來的女同事紅著臉低著頭走了。凌亂了。

14、曾經目睹我媽朋友的孩子處對象,這老太太一得到信,立刻海陸空全面出擊:讓公安局的熟人查戶口和開房記錄;讓教育局的同事查中小學的學歷檔案;讓在銀行工作的親戚查財產情況。到見家長的時候,這位的有些情況老太太比他本人還清楚呢?

15、昨天老媽打電話來,第一句話就問世界末日是不是真的。我說:“是真的又怎樣啊?”她說:“那你們快點回來,先把豬殺了吃了再說。”

16、高中時,同桌愛放屁。有次,一股惡臭飄過。我問他:“你是不是又放毒氣了?”前桌的MM回頭說:“他的不是這個味。”

17、上午,幾個人一塊走,一個人說:看,有只死鳥,估計是昨晚凍死的。其他人都往前看,只有哥抬著腦袋,往天上看:哪呢…我怎么沒看見……

19、正確對待鼻毛的方法是什么,就是不理它,鼻毛心靈很脆弱,你越拔它長的越起勁,正確的做法是忽視它,讓它陷入絕望,不停想他怎么不拔我了?為什么?是不是不愛我了,最后在絕望中啊的一聲,死去了。鼻毛的壽命一般是六個月,可耐心等它自然脫落。如果露出鼻孔就用皮筋扎起來,千萬不要拔!

20、今天坐車,忽然看見一美女,后排顯然就我一個青年,沒有別的男人,售票員說上車的買票,到那美女時她掏出3快錢,說,和后面那個小帥哥兩個人,我一下緊張壞了,連忙說謝謝啊,誰知美女轉過頭沒理我,結果她兒子在后面,悲劇。

21、老師:小明同學,解釋一下什么叫做四舍五入?小明:賣了iPhone 4,再買一臺iPhone 5!老師:。。。。。

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