幽默火焰燃燒出的灰燼-冷幽默

剛巴士上坐我前面一個長得欠扁又猥瑣的男子，假裝玩微博其實斜眼看旁邊也在玩手機的女子的胸。我馬上注冊一個小號，搜附的人把他找到，然后私信他＂我是坐你旁邊白色低胸衣服的女子，我好看嗎？來玩弄我吧＂只見那男子猶豫了一下，然后鼓起勇氣摸了女子的大腿。女子大喝一聲，給他一個閃亮的巴掌。

上海的姑娘現(xiàn)在知道為啥你總是喝涼水都會胖了吧！

一般的女秘書會說:”老板,早晨好!”；優(yōu)秀的女秘書則說:”老板,早晨了!”；更優(yōu)秀的秘書會說“老板…不早了”；聰明的秘書會說“老板…不早了吧？”；體貼的秘書會說：“老板，還早呢”；有心的秘書會說：“老板，還早吧？”失敗的秘書會說：“老板，太早了吧？！”…

某洋氣姐參加晚宴，大長桌吃中餐。該女子牢記飯桌禮儀教導的“只能夾自己面前的菜，切不可伸長筷子甚至站起來夾離自己遠的”。不想擺在她面前的是一盤大肘子，她整晚只好夾這一盤。本以為淡定的HOLD住了，結果最后別人都在議論她：那女的誰啊？跟他媽沒吃過肉似的！

在回家的路上，我經(jīng)歷了無數(shù)的誘惑！一群發(fā)廊妹向我招手，我視若無睹； 一群足療保健妹向我拋眉眼，我無動于衷； 一個丐幫弟子向我求助，我橫眉冷對！ 我對著這個燈紅酒綠的世界深深嘆了口氣： “我TM兜里有錢多好啊！”

多年前幫朋友翻刻《戀愛中的犀牛》VCD的盤，同事看到我在第二張上寫的字都驚了，問我：我艸！這個戀愛中的犀牛B是什么片啊？

小張摸黑來到妻子床前，脫了衣服準備睡 覺。 正在床上的妻子，十分驚慌，謊稱 自己頭疼，讓小張出去買藥，小張趕忙穿 好衣服。 藥店里一位鄰居碰到了小張， 驚奇地問道：“小張你換工作了？” 小張回 答：“沒有呀。” 鄰居又問：“那你怎么穿著城管的制服呀？” 小張低頭一看… …？？？

醫(yī)生跟IT部門還是挺相似的，憑借【多喝水】以及【你重啟一下看看】的唯一技能，就能勝任95%的工作。

病人：“大夫，我老生不出孩子......” 大夫：“檢查過了，應該是男方的問題。” 病人：“上一家醫(yī)院也這么說，我們這不是搬到北方了嗎？......” 笑話大全

冰淇淋店里，服務員端來一杯檸檬水， 問：“先生，要吃點什么？”我喝了口水， 打開菜單翻看著，抬頭問她：“有刀削面 嗎？”她先是一臉詫異，然后不客氣地 說：“這里不是山西面館！”我忙堆笑 說：“不好意思，進錯店了。”說完走了出 來，感覺沒有剛才那么渴了。

今兒同事的岳父去世，我們前去吊唁。一遲到的哥們捂著腮幫子進來，憤憤的說“：牙疼，剛從醫(yī)院出來就打車來這了。上車后我疼得受不了了。就躺在后座上了，然后告訴司機去火葬場。那缺德司機對我說：兄弟不上別的醫(yī)院再看看了？”

一天小明來到森林,看見一只小鳥在打麻將,問道:你是什么鳥啊？打麻將的小鳥回答:我是麻雀。小明繼續(xù)走,看見一只小鳥在洗澡,又問道:你是什么鳥啊？洗澡的小鳥回答:我是喜鵲。小明繼續(xù)走,又看見一只小鳥在樹上打孔,便上前說道:你一定是孔雀了!小鳥白了他一眼,道:滾,老子是啄木鳥!

兩個提子戀愛。提子女生想要依靠，提子男生就努力的吸收養(yǎng)分，變得高大；提子女生說喜歡酷炫，提子男生就猛曬太陽，黝黑發(fā)亮；提子女生缺乏安全感，提子男生就去拼命的鍛煉身體。小別半年，當提子男生再次出現(xiàn)，展示著自己全身的肌肉時，提子女生微微一愣，說：“你…… 你，你是桑葚？”

一哥們坐公交車，旁邊一大哥放一巨響的屁，完事還淡定的看著他，整的他不好意思就轉頭看旁邊一老太太，不一會兒老太太說話了，小伙子啊，你就別裝了，我都七十多了，放不出來那么響的屁。

工地版：不發(fā)奮掙錢，討不上老婆，這事可不賴我。不團結工友，在工地吹牛跟老板是親戚，（老板跑了），你攤上大事了！

上初中那時候，班上有個二貨。有次我看到他頭上很多頭皮屑，便問他是有多少天沒洗頭了。那丫的很鄙視我的來了一句：“你不懂這是智慧的火焰燃燒的灰燼”