搞笑無極限，讓人大笑的短信大全

那天和老陳逛超市，見到石榴醋，老陳驚奇地說：“石榴也能做醋？”后來看到餃子醋，他又驚奇地說：“餃子也能做醋？”我看到了老陳醋，對他指了一下，說：“老陳你真可憐!老陳也能做醋！”

生病了在醫(yī)院打點滴,無聊拿著ipad看一站到底。一會兒有個護士姐姐坐我旁邊津津有味的盯著屏幕看,我也沒太注意。十幾分鐘后只見這姑娘默默起身，把我只剩五分之一的吊瓶調節(jié)器動了一下。然后很淡定的坐下繼續(xù)哈哈大笑，于是我們很愉快的又看了半小時的節(jié)目…

有些人只關心你飛的高不高，有些人只關心你飛的累不累，可只有我知道，你他媽根本不是一只鳥啊。

【請小心男友身邊的男人】網(wǎng)友"浮煙陌璃"說,和男友去KTV為他一朋友慶生,一男生非要拉著男友唱情歌,男友很不喜歡別人碰他,就放下話筒冷冷道:"你敢再碰我一下試試?"那個男生愣了,氣氛頓時尷尬,大家還沒來得及打圓場,就見那個男生伸出食指,像小兔子似的小心翼翼的碰了一下男友的外套…后來她就單身了.

一神人的簽名：我的女神很完美，她很喜歡笑，雖然有點貪睡，但是她超級愛干凈，還經(jīng)常夸我是個好人！這條估計很少人懂。。搞笑短信

有兩片葉子從小青梅竹馬，長大后成了戀人，并發(fā)誓永遠不分開，日子也這樣簡單而快樂地過著。直到秋日的某一天，一片葉子終于忍不住了對另一片葉子說：“你看，我們在一起相愛那么久，但最終還是黃了。”說完便隨著風飄走了。。

公交車上，一小學生拿著寒假作業(yè)本對他媽媽說：媽媽，我寒假作業(yè)太多了！然后他媽媽就把作業(yè)本撕了扔出窗外，還瀟灑地囑咐兒子說：老師問，你就說爸爸媽媽打架，媽媽撕了作業(yè)本！有這樣老媽，是多少學生的夢想！最右神回復：小學生看得目瞪口呆...過了許久才吐出三個字，“剛做完"…

媽媽說要做一個對女孩細心的人，于是我每次用完電腦都幫她把淘寶頁面打開再離開。

喜歡公交車最后一排正中央的位置，很有王者氣度。沒人站著的時候一眼到頭，前方的路有多長就多有氣場。挨兩邊坐的是心腹，左邊言官右邊一溜大將軍，站著的是有本要奏的，急剎車的時候還真有人跪。當然，王有時候也會摔下來，很符合歷史規(guī)律。

「先生，有沒有興趣做頭發(fā)！」「我還是做人吧。」

早上一男同事和一女同事吵起來了。男的一直被女的罵，憤怒的回了句：別侮辱我的靈魂，有能耐侮辱我的肉體。。場面馬上被鎮(zhèn)住了。gc來了，女同事默默走到他面前：呸。。。滿臉唾沫的男同事真的凌亂了。。

夜班回來，在一樓停車，聽見屋里有一小屁孩哭鬧不停，他媽媽就騙他說外面有鬼，本著助人為樂的精神，我就恐怖的嚎了一嗓子，結果……里面?zhèn)z人都哭了，哭了～

唐僧：“由于幾天都找不到吃的了，為師剛剛作出了一個灰常艱難的決定??不是把八戒烤來吃了就是把悟空給炒來吃。”八戒：“￥%…※*！”悟空：“￥%…※*！”唐僧：“沙和尚你最老實，你表個態(tài)吧！”沙和尚：“我其實跟師傅您取經(jīng)，就是想求個長生...笑話大全

警察對一個殺人不眨眼的年輕人說：“在死之前你有什么話想說？”年輕人絕望地怒吼道：“我操他媽！是誰說殺人長命的！”…

昨天，有個韓國考查團來俺公司考查，中午就在公司食堂吃飯，董事長熱情，特意讓食堂阿姨給準備了泡菜，餐敘融洽……下午考查團走后，翻譯小聲的對董事長說：吃午飯的時候，那幾個韓國人小聲討論來著，說本以為來你們這改善一下伙食呢，沒想到還是吃泡菜……還是吃泡菜……

“像你這樣的人才，去澆菜最適合不過了。”“呵呵，你是取笑我長的像菜農(nóng)？”“不，我是說大糞很有營養(yǎng)。”

今天錢包被搶，慌亂中說了句：“你把錢拿走，把錢包給我行嗎？”那賊也不知道哪根筋搭錯了，居然真回來要把錢包還給我，把錢拿出來時，哥就把他擒住了，那賊居然說：“我擦，你居然騙我！”路過的都笑爬下了……

【男子征婚嫌女子丑吃飯?zhí)訂尉�察幫結50元賬單】據(jù)報道，日，張民(化名)網(wǎng)上征婚，23歲的小麗(化名)看到后應征。見面后張民對小麗相貌不滿。吃飯中途，張民借口上廁所逃單，剛好小麗沒帶錢，最后還是民警幫忙支付了50多元飯錢。幽默笑話

據(jù)說科比每天訓練到凌晨4點的原因是：每天晚上6點訓練完之后，科比都會給自己加練50個投籃。

我一朋友，每次用完我的ipad還給我時，屏幕都會變得干干凈凈，我就當著他女朋友面夸他是個細心的人，沒想到他女朋友“噗”的一聲兒笑了，然后對我說：“他每次用你的ipad玩切水果，都會把音效關了，然后就尼瑪自己配音，“撲哧，撲哧，咻咻…”，噴的滿屏幕都是口水，然后這2B再用紙巾擦干。。。”

第1條神人的簽名的意思：女生有三寶：呵呵！我去睡了！我洗澡去了！最后是大招：你人很好，但是我們不合適！