新鮮出爐的笑話短信，爆笑幽默猛的出現

中午在一家餐廳吃飯，客人向老板投訴孩子太吵了，影響就餐環境。我當時覺得很抱歉，把孩子揍了一頓。 回家的路上，我一直在想：“這到底是誰家的熊孩子？”

小時侯上學，把“English” 讀為“應給利息”的同學當了銀行行長； 讀為“陰溝里洗”的成了小菜販子； 讀為“因果聯系”的成了哲學家； 讀為“硬改歷史”的成了政治家； 讀為“英國里去”的成了海外華僑； 而我，不小心讀成了“應該累死”結果成了打工的……工作辛苦了，提前祝大家五一國際勞動節快樂！

昨晚有只蚊子溜進了蚊帳，兩次三番趕不出去，在耳邊縈繞嗡嗡嗡吵得我睡不著！！翻來覆去啊啊！！煩躁啊啊嗡嗡嗡！！后來還得要感謝我老婆，啪啪兩下，就把我給打聾了。

“草”這個字的奇妙之處就在于，拆開后的每個零部件意思都一樣：艸、日、X...

小時候我不是個好孩子，經常偷家里的錢，隨著年歲增長我終于意識到這樣做是不對的，我應該偷別人家的錢。

男："媳婦兒，我剛才看見一女的，長得好看，腿還長，一看就空姐。" 女："是嗎？我再給你一次機會，你重新說。" 男："啊，對，媳婦兒，我剛才見一老娘們兒，打扮妖艷，腿還長，一看就是出來拉活兒的。" 女："恩，下次說話注意點兒.....".

我肯定是被我的室友下毒了！不然我為什么每天睡這么多覺還是困！

老板對老婆說：吃飯！睡覺！ 對情人說：吃個飯，睡個覺。對二奶說：吃飯吧，睡覺吧。 對美女說：吃吃飯，睡睡覺。 對小蜜說：吃飯飯，睡覺覺。 對員工說：吃什么飯！睡什么覺！統統加班！！！

“不服你咬我啊！” “不好意思我回民。”

老婆去喝羊湯，可是小姐上了羊湯卻沒給湯勺，于是我就大聲喊道：“小姐，我要瓢。”小姐看了我一眼，害羞的繼續做著事，我又大聲喊了句：“我要瓢，小姐！”小姐臉紅的正不知道該怎么辦時，媳婦一巴掌呼了過來，怒道：“瓢瓢瓢，瓢你個蛋啊瓢？你TMD不會喊勺子啊。“

分手100天女孩給男孩發了條信息：“我在老地方等你”。后來，女孩在北海吹了一個下午，男孩在速8住了三天。

去銀行辦業務，見一傲嬌女正沖大堂經理發飆：＂辦個破掛失還要我本人來，我時間多寶貴你知道么？我派個人帶我身份證都不行，那我問你，要什么證明材料可以不用我本人來，我都能弄到。＂大堂經理估計也沒了耐性，冷冷的回了句：＂死亡證明。＂

和宿舍好基友去上網，走在路上他煙抽完了，正好路過學院商店于是去買煙，他明知道這種小店店面小，好煙少，還是很裝b的說了一句：來盒中華。 商店阿姨對這種淫棍的齷齪行為早已見怪不怪，只見阿姨拿出一盒牙膏放在柜臺上深藏功與名。。

一老頭活了90歲，去世后到天堂。他見到了一個老朋友，那個朋友也90歲了，有個年輕女孩坐在他腿上。他問：這里是天堂么？天堂怎么是這個樣子？！他的朋友回答：這里是地獄，這個女孩正在受懲罰呢！