1、今兒加班，女同事帶了袋牛奶放在熱水器上熱，男同事準備去打開水，女同事輕聲說：你摸摸我的奶熱不熱？男同事說，這么多人呢……女同事說，沒關系呀，摸摸又不是讓你喝。

2、@騷瑞婆：剛洗吹完頭發的時候撩著發絲會產生一股「哇曬我真美！」的錯覺。
神回復：人生三大自我感覺最美得時刻，洗完澡洗完頭照鏡子，捂住嘴拍照，單反擋住半邊臉。

3、今天剛買了新車國產的比亞迪，很高興開車瞎逛，口渴就停路邊買水看見一個乞丐就想說發發慈悲給他一塊錢，這時突然聽到有人說有交警超牌了！沒想到這乞丐比我還快的朝著一輛本田沖過去和交警說對不起阿大哥我馬上開走，看到這一幕我凌亂了！

4、今天去紋身的時候，師傅所有準備工作做好之后，我突然提出要出去一下。當時屋里的人都笑了，女朋友也用一種鄙夷的語氣問：“是不是緊張想上廁所了？”“埋汰誰呢？”我不開心地說：“誰要上廁所了！誰他媽要上廁所呢！我早都尿過了，我只是要回家換條褲子。”

5、【典型強迫癥你占了幾樣】1.愛咬嘴唇上的死皮;2.破舊的錢想快點花掉;3.喜歡摳傷口上的結痂;4.愛擠痘痘;5.吃完飯碗里一粒米不剩；6.擠牙膏從尾巴開始；7.愛撕手指上的倒刺；8.厭惡被人碰到身體；9.剪指甲總是剪到最短；10.所有東西都要很整齊；11.擺放東西非常講究位置；12.愛刪東西，電腦、手機。

6、寫小論文查資料，發現殺人案件中，20%兇手是朋友，17%是戀人，頓時覺得沒朋友沒對象簡直無敵了！被殺概率降低四成！光棍一生安啊！！正欣喜之時，不小心掃到了下面一行數據：因孤獨無助而自殺的總人數，是被殺總人數的30倍……看罷默默合上了書！

7、師徒四人西天取經，有一天收到一封家書，唐僧一看是高老莊寄來的，于是扯開嗓門對著豬八戒大喊：信！悟能！信！悟能！豬八戒聽了大怒，一釘耙給唐僧掃過去：你特么的說誰性無能呢？

8、@小野妹子學吐槽：和教歷史的教授爺爺聊天，他說現在的女孩個個都好看，我說您是指會打扮？他說不，就是長得好看。舊時因為戰亂、疾病、饑荒，很多女孩子從小就毀容或落下殘疾，再怎么打扮也不會好看了。所以你們年輕人不要動不動就說自己丑，生活在安穩的年月，就是一種好看。誰敢罵你丑，那是一不懂歷史，二沒有教養。
神回復：那你也長得太不尊重歷史了！

9、昨天女朋友來，我趁她不注意然后從后面把她撲倒在床上，一只手按住她，另一只手脫她的短裙，她用力的掙扎著，我還是使勁的按著，繼續褪去她的絲襪，脫去她的短袖蕾絲襯衣，然后輕輕的放開她，拿出今天給她新買的內衣褲對她說：都這么舊了還在穿，趕緊換上吧，換好我們逛街去。

10、“給我點水……”“好的！”蜻蜓說完就飛走了。

11、小太監陪太子讀書，皇后閑來無事看小太監寫的文章，批評道：“小桂子寫得太差勁了，要好好練，要從打基本功開始。”小桂子說：“喳。娘娘您長得這么丑，又胖，皇上怎么會看上您。”小桂子，卒。（第一遍沒看懂~真為自己的智商著急。）

12、天剛入夜，月色正好，我和女朋友在草坪散步。突然看見一株十分漂亮的花，于是想摘下送給她。剛扯了一下，花居然說操你媽，我這才發現手中是拽著一個躺著仰望星空殺馬特的頭發。

13、客人：“前臺你好，我住816房，我房間這個被子有點潮哦。” 前臺：“謝謝夸獎，先生，您真有眼光，這的確是今年最新款的被子。”

14、好幸福的樣子！

15、年前去北方出差，適應不了干燥氣候，竟然流鼻血了。于是發了一條狀態：“干得我都流鼻血了。” 第二天收到n多神回復：1.誰干的，這么厲害？2.這么快就釣到帥哥了？3.鼻孔？有那么小的男人？

16、早上坐車暈車，邊上坐個MM，看我臉色不對，問我：暈車？我：恩。MM：是不是想吐？我：是呀，有點。心想今天什么日子碰上個善良的MM，這么關心我，就見MM馬上收拾東西換到離我很遠的座位了。

17、爸爸坐在公園長椅上專心致志地看報紙，在一旁玩耍的兒子忽然指著天空說：“爸爸，飛機！”爸爸頭也不抬、漫不經心地說：“小心一點，不要用手去摸！”

18、妹紙無聊跟?人去舞廳，妹紙不會跳舞第一次去，自己拿包瓜子坐著，邊嗑邊等人，有一男士環視一周后走到妹紙跟前做了個非常紳士的邀請的動作，妹紙一愣，但馬上反映過來，抓把瓜子直接放男士手中。。。妹紙后來跟我說沒見過這么大人還管別人要東西吃的。。。